《纯纯，就只是纯纯的爱》

(请关上身旁所有的白灯，剩下床头灯，单独的一个人，细心的思考，我想要表达的。请细读…)

有时真的很奇怪，自己会为了一点点的小事而执著起来。就为了他不回你msg，不约你出街， 不和你有多一些的接触，而胡思乱想，想自己的身份， 自己对他拥有的权利是否正确。

但是，现在我的心好多了，我知道如何运用自己的爱与关怀。
告诉过自己，只要我真的爱你，我不介意等你多久，因为我就是相信，一定会有等到你的那一天。即使等了好久，我都不曾埋怨。只要回忆和你在一起的日子，时间再慢都是甜蜜的。
傻傻的等了你有多久，我也不清楚了，因为我只是一味想着你的故事，从你踏入我的世界开始，一直到现在，就算回想了一百篇，我还是觉得甜蜜。时间在我心里是停止的，唯有在你到来的那一刻后，它才会转动，才开始记录我们的美好。

放心，如果你不爱我，我也不会恨你，不过请你好好的去爱你所爱的人，只要知道你开心，无论是和谁在一起，我都会祝福你，因为爱你的目的就是要让你开心。我不介意你说我烦，反而我要感谢你让我知道“我”并不能让你高兴，“我”会离去，在你见不到我的地方守护着你的消息，只要当中吻到你快乐的喜气，就够了，因为我知道你找到了你真正想要的。

每一天，我都在等，等待电话铃声响起的那一刻，听到的是那首专属于你的情歌。虽然每次都会失望，但是我相信总有一次会是你。不去猜想会是何时，我相信在我最需要你的安慰时，你就会来，没有根据，也没有解释，因为我相信，和你就是有那种“缘分”。所以我总是在等，直到哪一天等到你为止… …

那时把你的名字写在日记簿里，偶尔翻开看到时，就联想到你，是满脑袋的你。一个人红着脸，清纯的微笑着。心里回想起多多少少的美意，真高兴能够认识你，我满足了。心情很自在，我已经不想再执著于你了。告诉自己，从现在的每一刻起，知道你没有我却依然那么快乐，我会比你过得更愉快，即使只是我一个人，真的，我会。永远祝福现在的你，因为爱过，所以我会想念，再会… …

到现在，结局已经不怎么重要了，不是放弃你而说的气话，而是真的了解了自己的离去竟然能为你带来欢乐，即使心中的不快再怎么庞大，只要看见你脸上幸福的气色，我就知道，值得。

飞向天空，让天空像容纳各式各样的云子一样收纳我，让我学习您的伟大。

最后想说，“谢谢你… … ”

《有这样的一个人在身旁，是幸福的！》

我所谓的“这一个人”可以是身边的每一个人，但它没有正确的目标，只有正确的几个优点。如果你和妈妈很要好，无事不谈，而妈妈也可以给到你正确的指引，有令你相信的稳重和安全感，那妈妈就是“这一个人”。如果是爸爸，他会主动关怀你的一切，为你而闯的祸而做出补救，再给与正确的指导，那爸爸就是“这一个人”。“这一个人”可以是哥哥姐姐，阿姨姑丈，凡是大过你的，说的话让你觉得有说服力的人都可以是。

先声明，我不像一般的小孩，我不会无理取闹，不会因玩而什么都不顾。从小，我就很懂事，样样喜欢亲力亲为，自己能够做的，当然由自己做最爽快不过了，不必托手于人。直至现在，我依然喜欢靠自己完成工作，不过，合作也为我带来新知识，新尝试。但是，有时却对新事物无从下手，或是自己不在行的，就被迫依赖朋友，其实不想依赖却得依赖的感觉不好受！因有时还得看人家的脸色——“什么都不会做，什么都要我帮”。

所以，有“这一个人”在身旁，是多么的好，可以从他的身上学到好多好多的知识与处事方法。能够从别人身上得到他宝贵的人生经历与经验，就像有导游带领一样，去到哪里都不会迷路。而最重要的，是导游——“这一个人”对你有多好。

很荣幸的，我遇到了这么一个人，虽然我认为“这一个人”应该是最明白男人和自己的爸爸，但很可惜，我爸不是。至于我遇到的“这一个人”是谁，相信我的朋友都很清楚，不必多说。

之前，其实我是一个很喜欢乱想的小孩。只要别人一个动作，我就会想，“他会这样吗？会那样吗？会讨厌我吗？如果是这样，我是不是应该这样？如果不是这样，那我不是应该那样？”。就一个动作，我乱想了一连串的问题，结果常常并非我想象的复杂。其实，像这样想东想西的我，早已跌入半忧郁的状态了，自己却不知觉。

幸好遇到他，因为喜欢他，所以很留意他的一举一动，渐渐的，和他的谈话后，开始不再胡思乱想，被他的思维和举止影响，而成了现在的我。（或许有人认为，自己应该做回自己，怎么那么容易被人影响，改变？对，我赞成。像是为爱情盲目而改变的人，为讨好或某些利益而改变的人，或是不清醒自己为何要改变的人，我赞成他们做回自己，因为他们只是在强逼自己吃不喜欢的食物，等到忍无可忍时，就会爆发，埋怨那人逼她吃。）我很清楚自己为何要改，我明白为何变得不容易发脾气，明白己所不欲，勿施于人。我明白的这一切，还不是他教的，只是他的模范举止，深深地影响并开启我的潜意识。

至于他真正教我的，就真的太多太多了！重点他不只是用口，而且还用身体做最好的模范，我就只能说心服口服，完全敬佩！时常会因为一些想不通的问题而烦恼，却常常从他那儿得到了解至从心底傻笑出来的答案。做个简单的比例，常听人说吃多蕹菜会脚软，自己却半信半疑，不过现在我可以很肯定地说，“会！”因为我知道有人试过，他不信谣言或传闻，而用自己的身体做最好的解释，体验两次后的答案是“会”。就是这样，对未来的事，社会也好，社会人士的心态也好，我们现在有的，只是一些未经证实的“人家说，人家说… …”。“人家说，出来社会工作的人很狡猾，面对你时可以很要好，背对你时就笃你的背后”，说到底，这些都只是人家说，我们就只可以凭空想象，但永远不会知道怎样的人才是好，才是坏，唯有当我们遇到了才知道。

未来就像一片森林，现在的我们看到的只是表面的几棵树，唯有身旁有“这一个人”，用他一生体验过的经历与经验，告诉我们前方过了那棵树的右方有个陷阱，左方有个无底洞，再过前方是骨头路，所以现在就该转方向了。对，别人的经验，始终是别人的，唯有当自己经历过才算是自己的经历，但至少在你的经历过程里时时有人提醒，能让你在这个无知的森林里有多一点的认识，不信那些陷阱的存在，就慢慢走过去，找个安全的地方，再触动那些看不到的陷阱，那你就会拥有自己的经验。当然，自己一个人什么都不靠而拼回来的的事业或许更有满足感，但是你必须拥有豁出去的勇气，因为陷阱可以是骨头路，无底洞，只是带给你意识的困扰，但它也可以是要你付出很大的代价才能把你救出，甚至是一招致命的陷阱。即使让你经历了种种困难，最后你胜利了，但如果你变质了，你也不会得到什么，因为站在最高的你不会再相信任何人，不会有朋友，凡事都担心会不会有陷阱，因为你害怕会再次踩到陷阱而失去某些或一切事物，这样为成功而变质了的你，是成功吗？

我所谓的“这一个人”，他本身必须是个过来人，亲身体验一切事物，看透一切，并且没有因为森林的困难与诱惑而变质。人原本的性格是最美的，如果在学会坚强的当儿，牺牲了原本美好的优点，那他没资格成为“这一个人”。再来，也是最重要的，“这一个人”指引你，并不是为了从你身上得到什么，也不是因为自己本身的意念未达成而驱使，摆布你为他完成，而他只是单纯的为你好，不在你的道路上加上自己的观点，不加上“强逼”这两个字，只是单纯一心一意的为你分析路上的情形，再站在你的角度，为你选出一条最适合你的路，而最后做出决定的，是我们自己。天下的爸妈，大部分就少了这一点，“从不加上自己的观点，只是单纯的为儿女分析，再站在他们的立场为他们着想”，如果能做到这一点，那这一个家庭就可算是完美了。因为爸妈的谅解，一定会得到儿女的谅解作为回报，那就不会听到忍无可忍而爆发的“我叫你做这个就做这个”，“我们都是为了你好，为什么你就是不肯听？”“那你们有没有想过我需要什么？有没有听过我内心的需求？”之类的话，因为大家都是为了自己，满足自己的想法。

别以为我在说童话故事，或是传说。像我自己之前说的，我就是遇到了“这一个人”，我才敢说有这种人的存在。但是，这种人或许会成为传说，因为他不会轻易让你找到，只有当你准备好要变得更好，大家的缘来时，才会遇到。那时，该做的就是用心学习和珍惜。所以我说呢，遇到这一种人对自己好，是一种幸福，可以想的，就只有报答，报答他那无私的奉献与给予。虽然我现在还不算什么，但我最想的是，和朋友分享我学到的一切，好让大家在学会坚强的当儿，不变质。

我会记住您说过的，“人不为己天诛地灭，这一句话不可以讲啊！”

谢谢您，干爹。

《这里的清晨》

我又再次回到这个地方，因为偶然的一次，让我遇见了这里清晨的景色，所以再次回到这里，我迫不及待的早醒了。原本清晨到来的时间应该是八时三十分，我却足足早了一小时。正好能够让我酝酿情绪，好好享受这一个清晨。我小心翼翼地打开窗，好让阳光能够毫不吝啬地照进来，却发生了不愉快的事。我打开正门的玻璃门，却同时触动了保安系统，铃声覆盖了整间家，对我来说都已经震耳欲聋，更何况正在沉睡的其他人？好想用愚蠢的原理，盖着自己的耳朵，让其他人都听不到，糗死了...

情绪顿时来个360度转变，原本清澈平静的心，现在却毫不规律的在那儿乱跳；原本想把这里的情景一一描述的手，现在却只有颤抖...好折磨的感觉，原本自由自在的感觉变成了偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的感觉!

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差不多是这个时候了，我关上原本亮着的灯，顺便让自己冷静一番，再写。


初次到来的时候，误打误撞地闯进了这个空间，就让我来好好的回味一下。当我从楼梯走到客厅时，不知不觉，踏进了这清晨的领域。这清晨，对别人来说，或许是极致普通，而在我的身里，是一股温暖的来源。我精神了，明明昨晚二时才入睡，却十分精神。造成这个清晨的原因，是这间家的地理。角落头，在靠外的方向，有五个不同的方位能让阳光照射进来，就像妈妈的怀抱一样，无时无刻的保护着你，却不多余，不繁重。


好好的晒一下吧，是我过往没遇到的“母爱”，它给了我足够的温暖，足够的力量，为我这个胡思乱想的小子照亮该走的路，让我这只迷路的小羊得到清晰的指示，不再迷茫。太阳光，就是如此的温暖，它来的时候，为人类送上最丰富的早餐，让人类充满体力，迎接每一天的开始。


这时，他为我端来了一杯热乎乎的horlicks,让我再添上该有的营养。受到无微不至的照顾，就让我回复单纯的思想，高兴得哭出来吧，即使只有那么一杀那，我的思想不再动摇，不再迷惘，回复原来的本质，变回一个单纯的我...


现在是八时二十分，阳光并没有再来找我。或许只有那么一次的巧合，因我的糊涂而闯进了那空间，但是，那一次的清晨会无时无刻藏在我的脑海里，而我也清楚知道，我们或许不会再相遇，因为它已经把该留的，都留下了给我，是时候去照顾下一个我了。



越来越接近清晨到来的时刻了，但我已不再等待，因为身旁的这一位，我尊敬的干爹叫我去吃早餐了，我也从清晨的阳光里得到了该有的滋润，谢谢两位...


收拾心情，迎接另一个冷清晨...

超越肝癌的勇者

大出血，插鼻胃管，都不皱眉的病人

这件事发生在我当内科住院医师的时候，有一天晚上，恰好轮我值班，有一位五十岁的女士，因为十二指肠出血住院，当时依照治疗惯例，就为他插鼻胃管，灌冰水，止血，并观察他是不是继续出血，凡是插过鼻胃管的人都了解，把一支塑料管从鼻孔里一直插到胃里头，并不是一件轻松的事，但是当我为他插管的时候，就发现这位女士非常镇定，他不但不像一般人会紧张，抗拒，有呕吐的反应，甚至会来拉医生的手，他平静到甚至连眉头都不皱一下，真是让我非常钦佩。

住院，睡走廊推车，如居山林净寺

然后我为他检查身体，发现他腹部右边肝脏肿大起来，而且非常硬，就为他准备隔天做进一步的检查。那时候，我发现他的手上有佛教徒受戒时的燃香供佛所烧的戒疤，我才了解原来他是一位很用功的佛教徒，那天晚上因为没有病房，所以他就暂时用推车睡在走廊，我服务的阮综合医院，因为病患很多，病房时常客满，不够用，所以时常有患者必须睡在走廊。睡在走廊的患者如果不是嫌走廊有人走来走去太吵，就是嫌没有屏障或是上厕所不方便，总之如果有人住在走廊，我就有听不完的埋怨。

但是这位女士确是出乎我的预料之外，那天晚上我因为事情很多，整个夜晚不是处理这边的患者，就是急救那边的患者，一直忙到早上五点钟，差不多处理告一个段落，走过他推车旁边的走廊，他看到我就合掌跟我说：“郭医生，阿弥陀佛！你们这里空气很好，早上四点多我就把早课做好了。”

这是一位胃肠出血又插了一条鼻胃管，住在走廊的人所说出来的话：“你们这里空气很好，早上四点多我就已经把早课做好。”真是使我感动得眼泪几乎要掉下来了。一般人如果像他这样，不知道会如何懊恼呢！不像他大清早还是一样平平静静的念佛，诵经，真是不简单。

面对肝癌，慈悲，洒脱

但是大不简单的事还在后头呢，隔天超音波检查的结果，他的肝脏里面长了一个肿瘤，切片检查的结果显示是肝癌，因为他一直没有痛苦，所以也没有发现。当时因为我认为他的修行功夫是一等一的好，所以考虑的结果就准备将他的病情老实的告诉他。当时我也担忧万一她要是想不开，受不了，那要如何是好呢？因为生死总不是那么简单的一件事。但是我考虑再三，认为对一位真实修行的佛教徒还是对他说明真相，让他有准备比较好，所以我就老实的对他说了。没想到他好像老早就准备好了台词来回答我说：“我多活一天，就要为众生多做一些事，如果那一天时间到了，我该回去，我一生就等待这一天，阿弥陀佛会来接我！”我听了他的话，感动地说不出话来，心中非常惭愧，我再三反省，自己是不是能有他这种伟大又潇洒的胸怀呢？在我的心目中，虽然他没钱，也没有势力，也没有名声，也没有地位，他只是静静地贡献他自己，但是他在我的心目中的地位是那么崇高，我尊敬他就如同尊敬一位菩萨一样。

照常的拜佛，热诚服务

当时台大的教授为他做了一个小手术，准备把肝脏中的肿瘤的血管栓塞起来，但是因为他的血管太过弯曲，所以那一次的手术失败了，他就出院回家，最初的几个月我常常和他联络，知道他都照常参加拜佛和慈善的服务，过了一段时间以后，就没在联络，一来因为我的工作忙碌，二来每次想打电话向他请安的时候，我的心总有一种说不出来的感觉，虽然我知道如果他不在人间了，就一定是在阿弥陀佛身边，乘大莲花学习更多的佛法要来利益众生。但是因为我觉得我们这污染的世界，正是需要这样的人，所以我的心里真是舍不得他的离开。

舍己为人，忘却自身，身体反而超乎寻常的好

时间一个月又一个月过去，像他长那么严重的肝癌，所剩的生命并不长，但是一直到超过医学上统计的许多个月，又一次，我去他常去的寺庙，就请问里面的师父他的状况，老实说当时我的内心七上八下，心脏跳动得很快，没想到，我得到的答案是——他身体很好，仍然时常帮助大家学习佛法，并且为需要温暖的人服务。我听了之后，抬起头来，看着大殿中的佛像，突然间我仿佛了解，了解到佛菩萨舍己为人的精神。佛陀的眼睛好像在微微的笑着，又好像充满了眼泪.

不必烦恼“没多久可活” 应下决心“无论活多久，都要好好活”

在那个时候，我的内心充满了感动，想想看，有许多的患者，每天都烦烦恼恼，烦恼自己没有多久可以活了，但是在我看来，他们并不是没有多久可以活，而是活了好久都没有好好的活，从来没有放开自己，去关怀别人，把我有生之年，好好贡献自己，每天钻在牛角尖中，愁眉苦脸，像这样的生活，活一百年，二百年都是枉然。这样子，是活一天烦恼一天，甚至活一天烦恼百余天的事情；活一天就痛苦一天，甚至还想百余天前的事来使自己痛苦。这样活愈久就愈痛苦，好像在吃一碗又难吃，不吃又不行，又大腕的饭，吃得又要呕又要吐。我觉得这样的人，大多不是生病死的，而是烦恼死的。

这种人，佛菩萨早就为他安排好了


时常我也能看到和这位女士一样伟大的人，他们不烦恼他自己，只想奉献自己，为众生服务，结果还真的不用为自己烦恼，因为这种人佛菩萨早就为他安排周详了。这种人甚至连生病，住院都能给人很大的启示，很大的鼓励，甚至倒塌这一段生命结束的时候，他这种伟大的精神都永远活在我的心目中，做我的老师，做我的榜样，无论什么时候，什么地方，我都要流传他的故事，让千千万万受苦的人知道，痛苦中并不是一定要愁眉苦脸地为自己埋怨，只要我们提起精神，发挥我们生命的光辉，我们就没有白活这一辈子。我们都可以学习这一位女士，充满信心只要我们活一天就为众生多做一点事，那一天我该回去了，阿弥陀佛就一定会来接我。

摘自《癌细胞变快乐佛细胞》

《想，看海去...》

现在是凌晨两点钟了，本来十点多就上床入睡的，却心血来潮想追看连续剧。其实是有目的的，一时想让自己看戏，笑笑一下，轻松一下，二是想让自己享受情节，感动一下，让自己弊着说不出的心情，用泪水洗涤一下。记得外婆去世，我强忍着不流下一滴泪...

想看海去，突然想看海去，想听听海风声，想感受一下海风吹来时，毛孔全开又缩的感觉。想像海一般宽阔，一般伟大...

自己如何把自己当作是自己人，终究还只不过是“当作”。“我不需要别人的认同”这句话我会说，但我暂时还是做不到。我依然很在意，依然很想拥有，我放不下，就是放不下...从来没有试过明白却做不到的事，此刻我的心情很乱，我根本分不清到底什么是家人，什么是亲人，什么是情人，什么是应该亲的，什么是可以亲的？

顾虑，我需要顾虑得太多了，一个人顾虑得太多，自然也累得快。我累了，真的累了，人越累越想睡，可我却怕睡，因为我根本无法入睡，即使眼几痛，头几痛...打破沙锅问到底是我一直以来的喜好，但如今我变得不敢问不敢说，甚至不敢提...好累，真的好累，我不想爱一个人就想100%拥有他，我不想，但本身的意念却是如此,可悲...

我迷糊了，迷路了，迷失了，到底该往哪走？我怕到哭不出，完全没有感觉，以前感性的我不见了，理智的我也没了，到底该往哪个方向找回自我？绑匪都喜欢拐带迷了路的小孩，可我迷了一段时间的路，却为何没有人愿意带我走？时常以为得到，然后担心失去，时常以为拥有，然后就怕别人抢去，其实都是自己以为，本来就没有...总总的反问问题，疑惑，忧虑，都出自自己的心。究竟心要如何才能平静？先生能否赐教？

放下心，成佛去，放下我，无我去，放下贪，大爱去，方下愚痴，觉悟去，放下那个念头，清醒去，该放下的，都放下吧...

疑惑，让我的心如此混乱。胡乱猜测，胡乱猜想，是我最大的敌人。什么都可以乱，唯独方向不能乱，目标不能乱，情感不能乱...在一篇文章里，我需要让自己的情绪稍微发泄一番，然后再来安慰说服自己，我并不伟大，因为我还不能不计较，不能不说累...

好多啊，问题永远都姓好多，烦恼啊，原来烦恼和问题是同一家，是同一姓氏，后来才知道，原来答案也和它们同姓...是一条食物链，一条永远没有尽头的链。每一个事物，疑问，焦点都有各自的答案，而我就是执著那个答案。问题和答案本来就是天生一对，只有跳出那个框框，我才不会再发问，再解答，又再发问...

究竟怎样才能跳出来？走吧，我们看海去，看海就会明白，就会了解，就会放下...原来看海的目的不在海，不在风，不在声，不在感受，却在于本心，到海处瞭望一望无际的那里，寻找藏在内心的本心，然后彻悟，然后超越...

走，咱们看海去，去找回自己的心，找回以前那美好的回忆，找回那时单纯的自己...

《夜,思...》

现在是凌晨一点钟，我坐在床上，关了白灯，只剩下昏暗的床头灯。坐在床上，凝视着一角，什么也没想，只听着念佛机传来的声音，“阿弥陀佛，阿弥陀佛...”

顿时很想就如此抱着抱枕的姿态入睡去，我的脑海漂浮着淡淡的甘香味，想着谁？没有。就只有淡淡的感触...难得我会如此的让光线伤害我的眼睛，是为了写一篇作文让某人阅读？或许吧...
常听朋友说“或许吧，随便你，你喜欢就好”这些字眼，其实我并不喜欢，就有一点听了很不快的感觉，是就是，不是就不是，什么或许？什么应该？但是，各人有个人的性格，有的人因同样的基因而很快的就能成为好朋友，而有些人怎样都只能维持“朋友”这阶段。

矛盾的心情随时都会来，它反反复复，来来回回。问了自己好多次的“究竟”，又骗了自己好多次的信任。心里一直是你推我我挤你的感觉，好困扰。能聊得上的朋友没几个，多则四五个，少则一个。纵使如此，这些都不会让我烦恼。经过某人的洗脑，或许这辈子再也不会有烦恼。该来的你来，我会珍惜；该走的你走，我会怀念，不会执著。

世界上没有一件事物是永久的，几千年来的历史一眨眼就过去了。谁可以大大声地说,NASA分析五年后的那一场世界末日，是真又或是假？没有一样东西值得去执著，就连伟大的人体也会因时间而消失无踪，更何况那无形的山盟海誓？

我眼睛好痛，暗沉的光线刺痛我的眼，惆怅的心情依然不舍得让我离去。我还有什么要说？这夜过的漫长，睡与不睡已经不再重要，累与不累，已经不由自主。现今的社会，变得如此迅速，人也不断的在变，有人变好有人变坏，最终的目的也同是“死”，只是死后会往哪去，就得看个人的造业了...

眼睛痛了，头也痛了，为何会痛？我也不理了，因为痛的尽头就是不痛，竟然都懂了会不痛，那为何要为短暂的痛而痛呢？喜欢一个人当然不会错，就像我，喜欢了很多人，付出我的爱与关心，不曾要求回报，因为“付出”是自愿的快乐，而“要求”则是自找的痛苦。情绪偶尔会跌入谷底，偶尔却到了云霄处。高兴与悲伤是并存的，想要高兴，那你就得接受突如其来的悲伤；不想悲伤,那你就别高兴...

淡淡的甘香味又传入了我的脑里，我仿佛看见，听见，嗅到与触到，但它却不曾存在...这环境倒不错，就让我这迷迷糊糊的思想，渐渐地，渐渐地沉淀在这迷人的香气，我困了。何时想到要拥有？何时尝试过拥有的滋味？其实，我就在拥有，当你放下所有的一切，你就拥有一切，就像这迷人的香气...


但，谁曾明白？

<<那感觉>>

现在，我的脑里只有你的脸容，此刻的心是平静的，看着你，我不禁的微笑了起来。这支在我心中从未点燃的蜡烛，终于，对你奇迹的燃起了。是情烛，在我心中，友情烛和亲情烛，早已点燃，如今，那对你奇迹般点着的，是爱情烛。爱情对我来说，是空白的。我不知道爱的感觉，但我知道喜欢的感觉。“我喜欢你...”是我现在最想说的。
你的出现，让我知道了什么爱，原来爱真的会有力量。看着你，身体里的能量就好像一直在补充着，不会有用尽的一刻。记得你用书hoot我的那一下，莫名其妙有触电的感觉，身体里的细胞好像不知所措般到处乱跑，乱了自己的岗位，让我好不自在，离谱的是我得到一种满足感。我知道你不喜欢太肉麻的话，所以我并没夸大。事实上我也不知该怎样形容自己的感觉。对于爱写作的我来说，把我最真实的感觉写下来，是我最值得为自己骄傲的本事。但对于你的感觉，我真的好无头绪，不知该写什么，或许是有太多的话要说了......
每堂课，在空闲的时候，我都会往你的方向看去，希望能和你有眼神的交流，但一次都不曾试过。一是我坐在你的后面，一是我怕你觉得我很奇怪，所以你一稍微转头，我会不由自主地往另一方向看去。如果可以，我真的希望可以好好的，真正的看清楚你的脸孔。在我眼里，你的每一个部分都衬得你好美，很好看。还有，我看见你，就会有一种很熟悉，很熟悉的感觉，像是很久很久以前就已经认识的那一种，所以我一直有此冲动，想走过去搭着你的肩膀，和你继续聊起以前我们还未谈完的话题，很奇妙吧？
如果我告诉朋友，说我喜欢了一个女孩，十个里面会有一个相信吧？如果我对那一个朋友说是你，我看他一定也认为我在开玩笑吧？哈哈，感觉这玩意儿，就是那么的奇妙，我自己也万万想不到对你有感觉，就觉得你很特别......“追求”这个动作，我完全不晓得怎么做。我不会强迫你接受我，也不会做出什么恐怖的动作，写这篇作文也不是为了什么，只是觉得认识你是一种缘，想记下此短暂的回忆，来报答你让我知道爱是什么味道，谢谢你......