超越肝癌的勇者

大出血，插鼻胃管，都不皱眉的病人

这件事发生在我当内科住院医师的时候，有一天晚上，恰好轮我值班，有一位五十岁的女士，因为十二指肠出血住院，当时依照治疗惯例，就为他插鼻胃管，灌冰水，止血，并观察他是不是继续出血，凡是插过鼻胃管的人都了解，把一支塑料管从鼻孔里一直插到胃里头，并不是一件轻松的事，但是当我为他插管的时候，就发现这位女士非常镇定，他不但不像一般人会紧张，抗拒，有呕吐的反应，甚至会来拉医生的手，他平静到甚至连眉头都不皱一下，真是让我非常钦佩。

住院，睡走廊推车，如居山林净寺

然后我为他检查身体，发现他腹部右边肝脏肿大起来，而且非常硬，就为他准备隔天做进一步的检查。那时候，我发现他的手上有佛教徒受戒时的燃香供佛所烧的戒疤，我才了解原来他是一位很用功的佛教徒，那天晚上因为没有病房，所以他就暂时用推车睡在走廊，我服务的阮综合医院，因为病患很多，病房时常客满，不够用，所以时常有患者必须睡在走廊。睡在走廊的患者如果不是嫌走廊有人走来走去太吵，就是嫌没有屏障或是上厕所不方便，总之如果有人住在走廊，我就有听不完的埋怨。

但是这位女士确是出乎我的预料之外，那天晚上我因为事情很多，整个夜晚不是处理这边的患者，就是急救那边的患者，一直忙到早上五点钟，差不多处理告一个段落，走过他推车旁边的走廊，他看到我就合掌跟我说：“郭医生，阿弥陀佛！你们这里空气很好，早上四点多我就把早课做好了。”

这是一位胃肠出血又插了一条鼻胃管，住在走廊的人所说出来的话：“你们这里空气很好，早上四点多我就已经把早课做好。”真是使我感动得眼泪几乎要掉下来了。一般人如果像他这样，不知道会如何懊恼呢！不像他大清早还是一样平平静静的念佛，诵经，真是不简单。

面对肝癌，慈悲，洒脱

但是大不简单的事还在后头呢，隔天超音波检查的结果，他的肝脏里面长了一个肿瘤，切片检查的结果显示是肝癌，因为他一直没有痛苦，所以也没有发现。当时因为我认为他的修行功夫是一等一的好，所以考虑的结果就准备将他的病情老实的告诉他。当时我也担忧万一她要是想不开，受不了，那要如何是好呢？因为生死总不是那么简单的一件事。但是我考虑再三，认为对一位真实修行的佛教徒还是对他说明真相，让他有准备比较好，所以我就老实的对他说了。没想到他好像老早就准备好了台词来回答我说：“我多活一天，就要为众生多做一些事，如果那一天时间到了，我该回去，我一生就等待这一天，阿弥陀佛会来接我！”我听了他的话，感动地说不出话来，心中非常惭愧，我再三反省，自己是不是能有他这种伟大又潇洒的胸怀呢？在我的心目中，虽然他没钱，也没有势力，也没有名声，也没有地位，他只是静静地贡献他自己，但是他在我的心目中的地位是那么崇高，我尊敬他就如同尊敬一位菩萨一样。

照常的拜佛，热诚服务

当时台大的教授为他做了一个小手术，准备把肝脏中的肿瘤的血管栓塞起来，但是因为他的血管太过弯曲，所以那一次的手术失败了，他就出院回家，最初的几个月我常常和他联络，知道他都照常参加拜佛和慈善的服务，过了一段时间以后，就没在联络，一来因为我的工作忙碌，二来每次想打电话向他请安的时候，我的心总有一种说不出来的感觉，虽然我知道如果他不在人间了，就一定是在阿弥陀佛身边，乘大莲花学习更多的佛法要来利益众生。但是因为我觉得我们这污染的世界，正是需要这样的人，所以我的心里真是舍不得他的离开。

舍己为人，忘却自身，身体反而超乎寻常的好

时间一个月又一个月过去，像他长那么严重的肝癌，所剩的生命并不长，但是一直到超过医学上统计的许多个月，又一次，我去他常去的寺庙，就请问里面的师父他的状况，老实说当时我的内心七上八下，心脏跳动得很快，没想到，我得到的答案是——他身体很好，仍然时常帮助大家学习佛法，并且为需要温暖的人服务。我听了之后，抬起头来，看着大殿中的佛像，突然间我仿佛了解，了解到佛菩萨舍己为人的精神。佛陀的眼睛好像在微微的笑着，又好像充满了眼泪.

不必烦恼“没多久可活” 应下决心“无论活多久，都要好好活”

在那个时候，我的内心充满了感动，想想看，有许多的患者，每天都烦烦恼恼，烦恼自己没有多久可以活了，但是在我看来，他们并不是没有多久可以活，而是活了好久都没有好好的活，从来没有放开自己，去关怀别人，把我有生之年，好好贡献自己，每天钻在牛角尖中，愁眉苦脸，像这样的生活，活一百年，二百年都是枉然。这样子，是活一天烦恼一天，甚至活一天烦恼百余天的事情；活一天就痛苦一天，甚至还想百余天前的事来使自己痛苦。这样活愈久就愈痛苦，好像在吃一碗又难吃，不吃又不行，又大腕的饭，吃得又要呕又要吐。我觉得这样的人，大多不是生病死的，而是烦恼死的。

这种人，佛菩萨早就为他安排好了


时常我也能看到和这位女士一样伟大的人，他们不烦恼他自己，只想奉献自己，为众生服务，结果还真的不用为自己烦恼，因为这种人佛菩萨早就为他安排周详了。这种人甚至连生病，住院都能给人很大的启示，很大的鼓励，甚至倒塌这一段生命结束的时候，他这种伟大的精神都永远活在我的心目中，做我的老师，做我的榜样，无论什么时候，什么地方，我都要流传他的故事，让千千万万受苦的人知道，痛苦中并不是一定要愁眉苦脸地为自己埋怨，只要我们提起精神，发挥我们生命的光辉，我们就没有白活这一辈子。我们都可以学习这一位女士，充满信心只要我们活一天就为众生多做一点事，那一天我该回去了，阿弥陀佛就一定会来接我。

摘自《癌细胞变快乐佛细胞》

《想，看海去...》

现在是凌晨两点钟了，本来十点多就上床入睡的，却心血来潮想追看连续剧。其实是有目的的，一时想让自己看戏，笑笑一下，轻松一下，二是想让自己享受情节，感动一下，让自己弊着说不出的心情，用泪水洗涤一下。记得外婆去世，我强忍着不流下一滴泪...

想看海去，突然想看海去，想听听海风声，想感受一下海风吹来时，毛孔全开又缩的感觉。想像海一般宽阔，一般伟大...

自己如何把自己当作是自己人，终究还只不过是“当作”。“我不需要别人的认同”这句话我会说，但我暂时还是做不到。我依然很在意，依然很想拥有，我放不下，就是放不下...从来没有试过明白却做不到的事，此刻我的心情很乱，我根本分不清到底什么是家人，什么是亲人，什么是情人，什么是应该亲的，什么是可以亲的？

顾虑，我需要顾虑得太多了，一个人顾虑得太多，自然也累得快。我累了，真的累了，人越累越想睡，可我却怕睡，因为我根本无法入睡，即使眼几痛，头几痛...打破沙锅问到底是我一直以来的喜好，但如今我变得不敢问不敢说，甚至不敢提...好累，真的好累，我不想爱一个人就想100%拥有他，我不想，但本身的意念却是如此,可悲...

我迷糊了，迷路了，迷失了，到底该往哪走？我怕到哭不出，完全没有感觉，以前感性的我不见了，理智的我也没了，到底该往哪个方向找回自我？绑匪都喜欢拐带迷了路的小孩，可我迷了一段时间的路，却为何没有人愿意带我走？时常以为得到，然后担心失去，时常以为拥有，然后就怕别人抢去，其实都是自己以为，本来就没有...总总的反问问题，疑惑，忧虑，都出自自己的心。究竟心要如何才能平静？先生能否赐教？

放下心，成佛去，放下我，无我去，放下贪，大爱去，方下愚痴，觉悟去，放下那个念头，清醒去，该放下的，都放下吧...

疑惑，让我的心如此混乱。胡乱猜测，胡乱猜想，是我最大的敌人。什么都可以乱，唯独方向不能乱，目标不能乱，情感不能乱...在一篇文章里，我需要让自己的情绪稍微发泄一番，然后再来安慰说服自己，我并不伟大，因为我还不能不计较，不能不说累...

好多啊，问题永远都姓好多，烦恼啊，原来烦恼和问题是同一家，是同一姓氏，后来才知道，原来答案也和它们同姓...是一条食物链，一条永远没有尽头的链。每一个事物，疑问，焦点都有各自的答案，而我就是执著那个答案。问题和答案本来就是天生一对，只有跳出那个框框，我才不会再发问，再解答，又再发问...

究竟怎样才能跳出来？走吧，我们看海去，看海就会明白，就会了解，就会放下...原来看海的目的不在海，不在风，不在声，不在感受，却在于本心，到海处瞭望一望无际的那里，寻找藏在内心的本心，然后彻悟，然后超越...

走，咱们看海去，去找回自己的心，找回以前那美好的回忆，找回那时单纯的自己...

《夜,思...》

现在是凌晨一点钟，我坐在床上，关了白灯，只剩下昏暗的床头灯。坐在床上，凝视着一角，什么也没想，只听着念佛机传来的声音，“阿弥陀佛，阿弥陀佛...”

顿时很想就如此抱着抱枕的姿态入睡去，我的脑海漂浮着淡淡的甘香味，想着谁？没有。就只有淡淡的感触...难得我会如此的让光线伤害我的眼睛，是为了写一篇作文让某人阅读？或许吧...
常听朋友说“或许吧，随便你，你喜欢就好”这些字眼，其实我并不喜欢，就有一点听了很不快的感觉，是就是，不是就不是，什么或许？什么应该？但是，各人有个人的性格，有的人因同样的基因而很快的就能成为好朋友，而有些人怎样都只能维持“朋友”这阶段。

矛盾的心情随时都会来，它反反复复，来来回回。问了自己好多次的“究竟”，又骗了自己好多次的信任。心里一直是你推我我挤你的感觉，好困扰。能聊得上的朋友没几个，多则四五个，少则一个。纵使如此，这些都不会让我烦恼。经过某人的洗脑，或许这辈子再也不会有烦恼。该来的你来，我会珍惜；该走的你走，我会怀念，不会执著。

世界上没有一件事物是永久的，几千年来的历史一眨眼就过去了。谁可以大大声地说,NASA分析五年后的那一场世界末日，是真又或是假？没有一样东西值得去执著，就连伟大的人体也会因时间而消失无踪，更何况那无形的山盟海誓？

我眼睛好痛，暗沉的光线刺痛我的眼，惆怅的心情依然不舍得让我离去。我还有什么要说？这夜过的漫长，睡与不睡已经不再重要，累与不累，已经不由自主。现今的社会，变得如此迅速，人也不断的在变，有人变好有人变坏，最终的目的也同是“死”，只是死后会往哪去，就得看个人的造业了...

眼睛痛了，头也痛了，为何会痛？我也不理了，因为痛的尽头就是不痛，竟然都懂了会不痛，那为何要为短暂的痛而痛呢？喜欢一个人当然不会错，就像我，喜欢了很多人，付出我的爱与关心，不曾要求回报，因为“付出”是自愿的快乐，而“要求”则是自找的痛苦。情绪偶尔会跌入谷底，偶尔却到了云霄处。高兴与悲伤是并存的，想要高兴，那你就得接受突如其来的悲伤；不想悲伤,那你就别高兴...

淡淡的甘香味又传入了我的脑里，我仿佛看见，听见，嗅到与触到，但它却不曾存在...这环境倒不错，就让我这迷迷糊糊的思想，渐渐地，渐渐地沉淀在这迷人的香气，我困了。何时想到要拥有？何时尝试过拥有的滋味？其实，我就在拥有，当你放下所有的一切，你就拥有一切，就像这迷人的香气...


但，谁曾明白？

<<那感觉>>

现在，我的脑里只有你的脸容，此刻的心是平静的，看着你，我不禁的微笑了起来。这支在我心中从未点燃的蜡烛，终于，对你奇迹的燃起了。是情烛，在我心中，友情烛和亲情烛，早已点燃，如今，那对你奇迹般点着的，是爱情烛。爱情对我来说，是空白的。我不知道爱的感觉，但我知道喜欢的感觉。“我喜欢你...”是我现在最想说的。
你的出现，让我知道了什么爱，原来爱真的会有力量。看着你，身体里的能量就好像一直在补充着，不会有用尽的一刻。记得你用书hoot我的那一下，莫名其妙有触电的感觉，身体里的细胞好像不知所措般到处乱跑，乱了自己的岗位，让我好不自在，离谱的是我得到一种满足感。我知道你不喜欢太肉麻的话，所以我并没夸大。事实上我也不知该怎样形容自己的感觉。对于爱写作的我来说，把我最真实的感觉写下来，是我最值得为自己骄傲的本事。但对于你的感觉，我真的好无头绪，不知该写什么，或许是有太多的话要说了......
每堂课，在空闲的时候，我都会往你的方向看去，希望能和你有眼神的交流，但一次都不曾试过。一是我坐在你的后面，一是我怕你觉得我很奇怪，所以你一稍微转头，我会不由自主地往另一方向看去。如果可以，我真的希望可以好好的，真正的看清楚你的脸孔。在我眼里，你的每一个部分都衬得你好美，很好看。还有，我看见你，就会有一种很熟悉，很熟悉的感觉，像是很久很久以前就已经认识的那一种，所以我一直有此冲动，想走过去搭着你的肩膀，和你继续聊起以前我们还未谈完的话题，很奇妙吧？
如果我告诉朋友，说我喜欢了一个女孩，十个里面会有一个相信吧？如果我对那一个朋友说是你，我看他一定也认为我在开玩笑吧？哈哈，感觉这玩意儿，就是那么的奇妙，我自己也万万想不到对你有感觉，就觉得你很特别......“追求”这个动作，我完全不晓得怎么做。我不会强迫你接受我，也不会做出什么恐怖的动作，写这篇作文也不是为了什么，只是觉得认识你是一种缘，想记下此短暂的回忆，来报答你让我知道爱是什么味道，谢谢你......

《狗狗》

在我朋友家，有两只狗，一只叫browndy，一只叫cindy。每当我去到志光家的时候，它们总是会跑过来，吠个不停，又一直跳上来，就是要我蹲下去sayang它们，让它们嗅嗅，让我抚摸它们，要一阵子，我才可以走开。
这两只狗，就好像我的朋友一样，每次总是撒娇般地和我玩耍，从小看着它们大，从我还未搬家到现在。我搬家，也有去告诉它们，说：“可能以后会少机会见面，你们要好好照顾自己哦。”
虽然搬了家，但我还是有下旧家，也时常去志光家。它们总是不理高兴还是伤心，依然还是以最灿烂的笑容以及最热血的诚意，冲出来迎接我。每当看到它们，我都会蹲过去抚摸和跟他们聊天。
有一天我下去，惊喜来了，cindy竟然生了四只小狗狗。这个狗“家”与主人家，顿时热闹了起来，看到新生命的降临，有谁能不为之而萌生起一丝丝的兴奋？这个主人家，多了许多的“生”气，也多了热闹，每个人的脸上就像是老婆生了一个小宝贝一样的起劲！
小狗狗从看不见到看得见，从不会走直到会走，从怕人直到不怕人，这种种的过程，都是在我们的见证下进行的。就像自己的孩子接受了自己的教育，慢慢的长大成人。晴天霹雳，小狗已经像小猪一样大了，没地方养了，于是志光的家人决定把其中的两只小狗卖出去。
很快，小狗被卖了，其中一只是我最喜欢的，它的毛发是黑色的，很乖巧的一只，就你怎么弄它，翻它，它都会静静地让你搓它。我一定是抓那只来玩的！好几天过后，小狗病了，不知是什么病，就一直吐白色的糊状物。
前后两天，那只黑色的死了，在家的两只也死了，志光好难过。在它们被卖时，志光已经因为担心它们的新主人会怎样对待它们而感到不安而哭了，更何况是他们的死讯？好几次，我都尽量安慰志光。虽然我也不舍得，但我和它们相处的时间比较短暂，感情自然没那么深。
我都是用从佛经里学到的道理来开解志光的。幸好，他也一次又一次的振作起来。原以为事情会告一段落......
昨晚才知道，原来cindy也在前晚死去了。我受惊！本来还没什么的，可是当我想到，每当我去志光家时，打开门的那一刹那，冲出来的，不会再是两只狗，在我眼前只剩下browndy，browndy那伤心的眼神，他会凝视着我，我也一定会被感染，而深感不安。现在的我很难过，心像是拉住拉住一样。深厚的感情，是因为我种下了这深厚的感情。我不习惯当我再次进门时，听到的只是清晰的吠声，冲过来的只是一只眼里含泪的browndy。双手不停地抚摸那两只狗的情形，不会再有。它已离去，留下的只是那一个在我们记忆中的白色的影子。
cindy的离去，让我很矛盾。我学佛听经，明白不该去执著，无论生命，身体，需求或是感情，可是它的离去，我真的无法说服自己，我冷静不到，我哭了，想到以后再也见不到，摸不到的幻影，我难过。感情对我来说，始终没那么容易放得开！
我可以做的，就是祝福它们，到极乐世界那边去，好好的生活。
这就是所谓的针不刺到肉，你不知痛！感情的枷锁，我始终还未放得下，毕竟我不是神佛。此时此刻，我感受到了什么叫无常，什么叫生命，它说来就来，说去就去。我并没有后悔当初为何不跟它们相处多一些时间，反而我要感谢它们带给了我一段美好的回忆。
如今，它们已成了过去式，但却永远的存在我们的心中。志光的家虽然静了许多，那短暂性的不习惯，虽然让人难受，可是，它会过去的，我们会再次振作。生命有它的期限，每段生命的长久不一，我们真的不知，何时这个无常会再次降临？
不执著每一个生命，但在它离开之前，好好地珍惜与爱惜它。狗狗的离去虽然让人难过，难接受，可是它们不是让我们懂得了分离的感受和该珍惜现在的这个意念吗？我们会的，狗狗，很高兴今生能够认识你们，你们为我们带来了“生”气，与无比，单纯的快乐，我尊敬你们，也喜爱你们，但我不会执著，我会用我最真的心，衷心的祝福你们能在你们现在生存的世界里得到快乐！
狗狗们，祝你们一路顺风，永远快乐，我会永远把你们放在心上，时时刻刻挂念与祝福你们的，你们安心吧！阿弥陀佛......希望对你们有帮助，真心的谢谢你们，谢谢！
[生命的期限，没人能晓，珍惜身边的每一个生命，因为脆弱的生命，随时会随风而去。今天你们相遇了，明天他却离去了，是永远的离去。何时想过去珍惜，对家人只存歪念，只存着堆积如山的不满，何曾想过，下一天，当他们不在你身边时，你会如何？别只会潇洒的说。当骂你的人离开你以后，你反倒会因没被骂而觉得不习惯。够了，该醒了！不要等到失去了才来后悔，珍惜身边的每一个生命，感恩每段生命带给你的回忆，不执著它们的离去，只珍惜现在，感谢现在，就像我感谢狗狗一样。“谢谢”，你学会说了吗？朋友...... ]

《对干爹的爱知识》

在干爹身上，我学会了很多道理。是干爹让我接触佛法，让我认识到海涛法师与生命。是干爹让我知道如何开心，放开心。而干爹本人，就是一个很好的榜样，一个很好的答案。
能够认识到干爹，全因一个“缘”字。人生中能够认识到这样的一个人，我算是有幸吧！其实，我对干爹还不是很认识，可是每当我看到他时，问题顿时就不再是问题。
这或许只是我个人的想法。可是我现在是如此的感恩缘让我认识到这一位有可能改变我一生的关键人物。虽说众生平等，但我对这两位，干爹和海涛法师是如此的喜爱与尊敬！
现在，我才可以些许的明白，为何海涛法师可以如此的看开，说放下就放下。那时，听燕子说如果缘到的话，干爹也会出家去，我听了是多么的不舒服与不舍。这就是执著，执著着和干爹的这一段关系。可是，如果干爹现在要出家去，我也没什么意见。
原来，人的心在清静的时候，是可以那么的冷静，那么的看得开。我从来没有爱过一个人那么深，即使是我爸妈。从海涛法师身上，我学会了去爱，学会了给予每个人爱，学会了让别人快乐自己就会快乐的道理，可是无可否认，我现在最爱的人是我干爹。
这已经不是以前玩泥沙般的爱了。对干爹的爱已经不会消失了。这或许是无私的爱，纯洁的爱，不执著的爱。这爱，也好伟大。我不会去想当失去干爹，那一刻的感觉，或许会是很平静，因为我很爱他，他的离去或许会让很多人伤心难过，可是，爱一个人，就应该伟大无私的接受他的一切，包括他离去的命运。
因为尊敬，所以爱，也因为爱，所以可以坦然地接受对他的任何的一个变动与改变。这对我来说，也太深奥了，我也不知该怎样解释。
因为干爹，我对爱的认识该是到了顶峰吧，或许以后我还是会执著某些事情。可是，对爱，我该是觉悟了吧？我好想再扩大对每一个人的爱，对每一个人的宽恕，为了让每一个人，包括自己都活在快乐的世界里。
干爹带我到了知识，智慧的世界，我学会了就该回向给这一位助了我好多的恩人。对干爹，我是无私的付出，并不会想要求回报，因为我知道爱的知识，也知道对干爹的爱无论如何，也不会再起什么歪念，因为，我爱他......

海涛法师

海涛法师，我又谈起海涛法师。这是因为昨天又听了一片佛经。这片佛经和其他的不同，这是在广播室里，和一位广播员谈起海涛法师的弥法心路历程，有问有答，不像以往都只是海涛法师一个人在讲而已。

每一次听，都会有新的感触，这一次的感触则是对海涛法师的意愿感到很无奈，也很崇拜。海涛法师和其他的法师不同，不同于他的出生，他是一个富家子弟，智商高，考试都时常拿第一。他自己说的：“读书没有什么挑战，都是拿第一的，赚钱也很容易......”原来在生意上他是那么的杰出，那么的容易就到了顶峰。

很难想象，一个对世间拥有那么大影响力的人，既然可以伟大到突然就放弃所有，出家去......观念，或许是大家的观念不同。“伟大必与孤独存在。”这是海涛法师说的。我该怎么说，对他，我好像没什么资格给评语或看法，可是我对他是发自于心里的尊敬。他真的很伟大。

有时我会想，为何一个人可以放弃身旁的一切，如海涛法师说的超越一切，超越金钱，超越欲望，超越执著，超越一切而得到心灵上真正的快乐。我虽然对金钱没什么要求，可是因为家庭的关系，我暂时还是得向金钱低头。欲望，是每个人都一定会有，可是要如何超越？对金钱的欲望，对工作的欲望，对成绩的欲望，种种的欲望，要如何超越，我真的不明白，可是，海涛法师超越了自己强烈的欲望，从一个高峰的富豪，一下就放下了。对我们来讲，真的是谈何容易啊！执著，对家庭对爱情甚至对友情都会有执著，怎样放弃那一些关系，不去执著？

或许我还真的不明白佛经与佛理，现在有一股冲动想和海涛法师见面，我有好多好多的问题想问他本人，想明白为何他能够那么潇洒地看待每一样事务，每一段关系。最不明白的就是什么东西能让他如此一瞬间就放下了所有。我真的搞不懂。

现在的我，是如此的喜欢海涛法师，我想很多跟随海涛法师的佛徒们，都会深深的喜欢上他。每一天都很想听他的声音，很想听他说他的故事，因为他是如此无私的付出，让每一个需要爱的人都得到爱，海涛法师的伟大，，我不懂该如何去对他说声谢谢，或许帮忙印佛经和翻录cd和vcd把佛教的思想再传播出去，就是唯一的报答方法，因为海涛法师从不会要求回报。

真想能够和海涛法师见面，能够亲身体验他的故事，能够问他许多的问题，或许他已经回答过很多一样的问题了，可是我就想懂，他也会不厌其烦的解释又在解释，因为他是海涛法师......

《无桨的船》

这是一只无桨的船，有方向，有食粮，要去哪里都行，却偏偏无桨。
“桨”对于一只小船来说，是多么的重要。就像我现在有目标有资助，却如果没有了一颗要行动的心，那就有如无桨的船，动弹不得。
现在的我正是坐在一只无桨的小船，我看着前方该去的地方，那里有一个我想见的人。距离其实并不远，但我却寸步难移。我祈祷着希望刮起大风。大风果然来了，但却吹反了方向。一只奇怪的燕子，竟然像鸽子一样帮我们传话。燕子终非鸽子，鸽子终究不是写信人。我想去，去那里找我想见的人，就只差一个“桨”。
燕子传来的话，大部分都已沉入大海，或是燕子误会，把收信人给搞错了，又或是误会了写信人的话。我不想再靠燕子，燕子也累了，我尝试利用地利人和到了目的地，可是终归缺了“天时”，被迫回返。
这是一个沉默的夜晚，我依然在这只无桨的小船上，或许有些人会认为我该回头是岸，可是，我相信自己的目标，想坚持下去。
这个结局会是怎样，没有人会知道。现在的我被蒙蔽在凌晨的雾里，看不清，也闻不见。我仍然停留在那，最近写信人忙得一头烟，燕子也有自己的事要办，我该如何走出这雾呢？就算走出了雾，但也走不出茫茫的大海。写信人的笑容，让困着我的雾，就像太阳出来了一般，把雾驱走。
雾虽然不见了，但我还在原点。我在想，为何当初我会上了这只小船？因为我怀着希望，希望找到一艘豪华且又疼我的船。如今我真的找到了，却无桨。
船无桨，但也无名，只在我心中有份。
船啊船，你的确是艘好船。我知道你有桨，只是你把它藏起了而已。是不是你心里已经载了很多人，满了，仰或是你不想让我这个乘客上船？你不说，又不给我桨，那我永远都不会知道答案啊！
如今我告诉了船，船不理我，那当然，他只是一只无桨的小船。我就向上天祈祷，希望上天掉一个桨给我。我好像太依赖了，我为何不去自己买一个或做一个桨？不行，就算我有桨，但未得到船的允许，我也一样不能用。如果我硬来，我怕船会破洞，让我沉下去，那就永远到不了目的地。
太麻烦了，真的太麻烦了！又要有天时，有阳光带路，又要有地利，有大风，有方向，还要有人和，有桨有船。请问写信人，您能把故事简单化吗？不就让船夫有个桨好让他能到达目的地，又或是让狂风把他的船都给吹毁，好让他死心，不就行了吗？我知道写信人贵人事忙，不忧结局，但船夫无所事事，就只能在船上等啊，您就不能行个善，让他明白吗？

一位出家人的故事，给于我的启示。

说到出家人，或许很多人就会认为是和尚，是那种满嘴都是佛经的和尚。对，我就是在说和尚，他的代号是海涛法师，真名我不懂，没见过他真人，没和他相处过，也没和他接触过，但我就想谈到他。
海涛法师，我是由干爹结缘的vcd和cd里认识他的。其实每个法师都是一样的，就只是我们对法师与佛教的误解而已。可是唯一不同的就是法师们身后的故事。我因为想听道理，所以就开始了听佛经。一开始听就已经被吸引住了。海涛法师所说的佛经，其实就是大道理，并不是我们所想的那些闷死人的佛经，并不是。
久而久之，我已成为了他的听众。他说出很多很多的道理，很多很多的佛理，但有时却难免让我觉得他好矛盾，说要孝顺父母，但他不是已经和父母没有任何的关系了吗？那他要怎样孝顺？很多很矛盾的问题，可是我知道那些问题之所以会是问题，是因为还有好多出家的道理我不懂，所以没得怪。
就一路听，一路就越来越多矛盾的问题。每次一有疑问，听下一张vcd时就会得到答案。我一直在怀疑，海涛法师真的那样，真的是这样？为何他能这样？一直都没能解答......
当我听这一片cd的时候，“观光与心灵之旅”时，我明白了很多，真的。这是一张海涛法师说自己出家前的一片cd，原来他以前是做观光，带团的这一行，他说以前怎么赚钱，怎么骗游客，怎样和商人勾结......从一个小职员做起，到成为一个经理，再成为一个老板。他说成为一个老板后，一直为钱的问题而烦，该怎样出工钱给工人什么的，赚了一大笔的钱，会顿时觉得人生很空虚，所以放工后绝对不会乖乖回家。他们会聚在一起，一起去酒吧喝酒，跳舞，找小姐，聚赌，甚至吸大麻......
听到这边，我在想，原来海涛法师对语言那么在行。钱，也大把，一个有钱人会做的事他全都做过，就除了杀人放火。一直以来对他的过去感到非常的好奇，当我听到原来是如此时，我呆了。
一直以来在荧幕上和我说佛经的这一位出家人，原来是以前社会的混混，大富翁。我突然觉得好不舒服，心里像是很闷静，但我又说不出是什么感觉，我就突然很尊敬海涛法师，也很佩服他。看着，想着这一个现在和以前有这么大差别的人，我的心很不舒服，我很想哭，我觉得我好自卑，我就突然觉得很对不起身边的每一个人，是什么原因？我觉得就只可以用“惭愧”这两个字来表达。对于海涛法师对每个人的大爱，我的爱显得渺小与自私，我好惭愧。我的心真的很不舒服，很想哭，以前都是因为觉得委屈所以才会哭，可是现在一点委屈也没有，没有人骂我，为何？为何我会哭？是海涛法师的故事太感人？我觉得并不是，是他心感动了我，是一颗善良与慈悲的心，让我觉得自己现在的行为很自私，很小人，这叫做反省吗？
原来一直以来我都活在痛苦底下，现在依然执著着某样东西，某段关系，我好无奈，对于自己过去的自私，我无法解脱，我的心的确是被海涛法师感染了，真好，我希望学会大爱，来弥补我过去的自私，对每一个人的自私，让我觉得好辛苦，好难过，好惭愧。我想说声“对不起”，给我身边的每一个人。
海涛法师并不会责怪我，根本也没有人会责怪我，但我不想再那么自私，只让自己快乐，甚至把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。我不要了，我想学海涛法师，而我现有的目的，就像海涛法师所讲的，“让身边的每一个人快乐就是我当下的目的......"海涛法师他好伟大，我也要向他学习。原来，爱你所爱，和爱大家，是有差别的，我更加的爱我所爱，但以前的不爱，我也会去爱，我要学会大爱，让每个人都快乐，这就是我现在最大的目的。谢谢海涛法师......

给干爹的第二封信

干爹，这是寄给您的第二封信了，虽然不知您会不会看见，但我就收不住在心里，所以写在这里。问题有很多，我就一个一个问吧！干爹，您是人吗？是人就应该会有表情会有很多平常人有的感觉，对吗？看到您的样子，是多么的严肃，多么的正经，除了和我说佛经，您还可以说别的吗？

看到干爹的样子，我就想特地问很多问题，让干爹生气，让干爹无奈，让干爹害羞，让您被我弄得不像一直以来严肃的干爹！我想看干爹脸红的样子，想看干爹为解决不到的问题而思考的样子，想看干爹大小孩的样子，您就像是个老顽童，那为何只能以严肃的一面对着我呢？我想跟干爹一起玩，弄干爹，弄您paiseh，弄您pekchek，这就是快乐，我想带给您快乐，您也会想吧？

在您眼中，如果我还是小孩，那我就会很高兴，因为我可以乱乱来，不需要顾这样顾那样，想多胡闹就多胡闹！可是，我在您眼中，是个忧郁的小孩，您只想以佛经开导我。您曾想过？如果我去您家，除了正正经经谈佛经，谈道理，还有其他的事可以做吗？不然你就会叫我读书，听佛经。这好像不是干爹与干儿子只可以做的事情，还有好多。如果您只是想要开导我，那您不是我的干爹啦，您是我的师傅了！

我现在算是在为我和您的关系而主动吧？我好像做了很多，又好像什么都没做到，因为决定了要做那件事，可是到了最重要的关头，又怕了！我才十七岁啊，我还是小孩啊，我也会怕被您这个是不是的干爹给“吃”掉啊!哈哈。。。我为这段关系付出，可是我并没想过回报啦，如果我这样想，当我得不到回报的时候，我就会受伤啊。

每天一开电脑的时候，总会看到干爹淘气地笑着的背景，抱着谁家的孩子，您看似高兴极了！众多照片当中，这张是您笑得最灿烂的一张，我才发现，干爹的嘴好美。如果您对我这样笑那该有多好，证明我俩已经很谈得来了。

佛经的道理，我暂时不谈不用了，因为我还没完全了解佛经所说的道理，乱用只会让我乱想，昨天才知道的，佛理可以用在很多方面，可是我只会一种，所以就想糊涂了！不用怕，因为您会说：“伟伦，别急，慢慢来，我会教你的，阿弥陀佛。”

我只想说，干爹，我不再是当天去您的家，怕您的小头子了，我现在很想跟干爹多亲密一番，不是为了什么，也不是我缺少什么而需要你帮我弥补什么，和亲人亲，根本就不用什么理由，只要我疼您，您疼我不就好了吗？

对吗干爹？

给干爹的第一封信

干爹，您究竟是我的干爹吗?别说我固执，别说我贪，别说我执著着答案，好吗？您借我的那本书说到，做自己想做的事情，是我一直以来的座右铭，先别说佛经，先说我好吗？在第一次与您见面时，我就已经很喜欢您了，感觉，让我感觉到亲切感，很有亲人的味道。第一次结缘的佛珠，我还戴着，不是什么，因为它对我来说，是干爹第一样送的礼物。那天晚上您跟我说的“good night”，现在还在耳边响着呢！那一声多么亲切又带真心的祝福语，我差点就想哭出来了呢！对我来说，那一次的见面绝对是来自缘分的安排。 接着，就从燕子那边得知您的名字，岁数，一些普通的资料。我真得很喜欢您，当我听到佛经说应该把每个男人当成是自己的爸爸时，我更加的高兴，因为就算您不认我，我也可以当您是我爸，能够这样，我就已经很高兴了！所以我未经您的允许，就叫您干爹了！我知道我需要什么，而我也知道您会给我什么！很高兴当我听到您答应让我把您当作恩田看待，真的很高兴！我曾想过要干干弟，要干干哥，都没缘啊！跟您这个干爹是最有缘了！我有好多好多的话想跟您说，可是家虽近，但您都说缘的，我又没交通去您家。您知道吗？我真的很喜欢您，就看到您时，不像其他人一样那么的假惺惺，看着您就已经让我很高兴了！别人会问我：“你同性恋啊？"可是我很清楚这是对亲人的爱,而您就是我的亲人！我的亲人就另当别论，但您是新加入的！ 再来，跟您msg的时候，我很兴奋，可是请您可以不要那么严肃吗？我在电话里可以听到您亲切的笑声，可是就不曾对过我，我不是想您什么，讲道理也可以用温柔的语气嘛！这就是我为何会喜欢您！每天都很感兴趣您的事，听燕子说。 可是，当把我说的话参进佛经，参进您借的书来看，我很多地方都错了，有些没错我也认为是错，说到底我还不怎么会嘛！有人教，我很高兴，真的！说真的，我不懂什么佛，我只懂听道理，有道理的地方我就会听，而不是佛经！或许我这样说会让您误解，可是您应该会宽恕我吧.我真的有很多问题要问，不管问对问错，都想得到答案！“贪"您所说得贪，让我误解很深，我真的不了解，你会让我了解的吧？我很想见您，可是您也可以来找我啊！如果您当我是您干儿子的话。。。不期待，因为会失望，当缘来时，它会来，我就什么也不做，看您与我的缘吧，干爹。。。。。。