《观猴记》

今天我无意间去到了一个地方观猴。这是一个店铺，简简单单，没什么，但在其身后的草丛中，住着一群猴子。恕我不能说出地方的名字，因为我得保护猴子们的安全。因为店里的aunty手艺未到家，弄了一些难堪入口的小吃，所以干爹索性丢给猴子吃。干爹一开门，对着草丛“咀~咀~”了几声，树叶开始摇动，慢慢的还听到远处传来的“回应”，我的妈呀，不出数分钟，整十多二十只猴子陆陆续续出现了。有老的，年轻的，年幼的，像是在一个大家族，连我也算在内呢！我和干爹把那些小吃纷纷丢向猴子们，或许这些小吃对幸福的人类来说，是难吃，但对猴子们来说，这是天赐的粮食啊！

看着猴子们抢吃，以及大欺老，幼欺大而敬老的那一幕，实在好笑！虽然食物很快就分完了，但我依然站在门口处，观察猴子们的一举一动。一根长长的树枝，就足以让猴子在上面耍乐，他们能够站在树枝上，树枝只是稍微垂下，下方如果有人也难以察觉，奇妙！突然听到一种叫声，是他们的语言，原来猴子也有“看水”的本事，全体撤退，因为有三只狗狗来了！狗狗在那边寻吃，而猴子们则只有望的份，不敢轻举妄动！等狗狗差不多吃饱了，猴子们就开始行动抢回他们的地盘，也抢回剩余的残查物。

平时真的很少会去动物园，即使去也看不到如此自由自在的猴子们，今天真的有眼福，能够一睹这自然的一幕，了解猴子的习性，有趟宝贵的经验。

我再次回到这店来，当然你别以为我还是昔日被你敢走的我，今天我有本事再回来，我会为干爹尽心地做好我的工，不过你别想再旧技重施，我是不会再上你的当了，今天我是在观猴，但我并不是被观的那一个，别误当了我是不会反击的猴子，如果想再害我，你来，有本事你就来，看到时是谁受伤！别忘了即使是猴子也会在被侵袭的时候用以本身最大的能力反击，告诉你，别再来了！！！否则我不客气！！！阿弥陀佛...

《十一时四十五分的夜》

今天闷死了，整天没做超过四件事。正闷着想等时间到，然后入睡。怎知突然在我家中出现一只蟑螂，是我发现的。平生最令我geli之一的就是蟑螂，但我并没萌生杀害的念头，只是想将之移去别处。以前在旧家时，见到蟑螂就会用畚斗与扫把，又恨又怕的把它抓了喂我家的乌龟，可现在只能把它丢出屋外。因而让我发现了外面的气氛，顿时喜欢上了。

自搬来了这个新家，已经好久都没如此，依靠着门口，享受着这清凉无比的气候，好舒服！时而望上天空的白云，时而望去远处，并没什么目的，只是跟着自然的旋律而变动。如此的凉快感，真的无以形容，好爽！

在自身的世界里，永远希望自己是最重要的主角，什么都以自己为先，唯有能够满足你的才叫好，才算对。相反，这一幕中，并没什么主角不主角的，由四面八方传来的虫鸣声，远处无规律的飙车声，断断续续的风声，警惕人们的狗叫声，直至天空偶尔飞过传来的飞机声，对这幅美景而言，他们无一不能缺，也无一太重太浓，你我的配合是恰到好处，互相衬托出一份清香。

心情就如此开朗了起来，因天上有酷似两只小狗狗的白云在逗笑着我，而风儿也好像知我心似的，时不时吹来安抚安抚我，想把我的不快带走。这首没有主音的曲子，带出温和的韵味，就像人生，特意突出，未免是件好事，反而以平常心去对待，去享受，那，一切都会美好，一切都会顺畅。人生难免会高低起伏，不如人意，凡是如果不去强求，不去执著，有得必有失，而有失必有得，那如果狗狗的样子模糊了，就幻想着其他吧，虫声不再，就听因风吹而摇摆的花草声吧，配音永远都是联系的，没有特别的配音，也没有独立的主音，只要活在当下，那就是最美的旋律！

这一首十一时四十五分的夜，让我听出耳油，忘却烦恼...

《控制》

人身在世，有几件事是真正操控在自己手里的？，即使是自己的身体，也不能百分百的控制。乍看之下，我们要右手举就举，要左脚踢就踢，像是完全受控于我们，可是事实并非如此。肉体内的细胞，血液的流动，乃至骨头里存在的问题，都非由我们来掌控，更别说是外在的事物。

我自问没本事管外在事物的发生与变化，但我很遗憾我就连自身也无法控制得妥当。操控身体的大脑，时不时会萌生恶念，让我防不胜防。一个又一个的我出现，对好朋友时的我，对普通朋友时的我，对家人时的我，对敬佩关爱的人的我，对一些累到不想再理的烦人事时的我，还有对抉择时的我，应外在元素一直改变的我，变得无力招架，以至忘却理智，难辨是非，却欲拔不能。

明知道不能再选那条不归路，却偏偏一直恋眷；明知道不该有的恶习，却一再沉醉。没有人能够帮得上忙，就连本身属于这个身体的“我”，都无能为力。这些念头就像海浪一样，永无休止，无时无刻吹起我不该有的欲望，贪念，恶习，以及与身俱来的贪嗔痴。一波接一波的浪，打得我体无原肤，疲惫不堪，啊，好累！

路还是得照样走下去，这一条无正确指标的路，显得特别难走。我很怀疑自身，在海浪卷袭之后，究竟还有否余力与勇气，在这无目的地，无灯光的广路里，继续摸索下去？浪根本没有休止的一天，因为风时时都存在：正如人一直存在，欲望也亦然。

难保有一天，我输了，成为一个没人能够接受的败者。我也只因输了良心与欲望的挣扎而向之低头，请别看不起我。我对不起自己，对不起身边一直以身示范给予我知的人。他日如果我输了，将会一振不起，那大家就忘了我吧，因为这个身体，已经失去了控制...

好想恢复本体的无我...

我的眼泪流干了

因为发生了某些事，所以以后有关我ky的事我都会写在这。
今天我表姐早上call我，约我去看2012，其实我很想推掉的，原因是因为我想把星期六的晚上留给ky约我出街，但我不知该怎么说才好，所以没拒绝。其实我最希望的就是星期六晚上只留给ky一个人，其他人只能等我约他。没办法，因为只有这天ky才得空。即使到最后他没找我我也没什么。
但今天就不如人意了，ky果然打来了，想叫我去吃饭，但我却不能，真的有点失望，因为好久没见到他了，再加上有很多business plan的问题要问他，这两天我都有看到他，可是他却没看到我，每一次都是pass by而已。明天她会去看2012,那我又... 老天故意安排的是吗？我真的很想见ky叻,虽然没有人会明白我为何那么喜欢他，但我不介意，只希望找个地方让我述说述说这心里的话，而不想让人知道。
因为和ky的关系，我自己一次又一次得流泪，究竟喜欢他喜欢到如此程度是对或错，我根本是无言以对，不要再问我或自责我，因为感觉是控制不了的。有时想狠狠的放弃就算了，可是却真的很不舍得，想努力维持，却挨了一次又一次的苦，一次又一次的流泪，到最后，我真的累了，麻木了，可是始终还是没有答案。
我已经无计可施了，真的不想对家人撒谎，也不想埋没对ky的真心喜爱，我究竟该如何？

一件错事

这次是我第一次对着电脑写作，刚刚我犯了一个错，妈因找到以前的礼物，而来问我，其实这是一个比较特别的相机，它既没有filem也没有memory card，可造型完全是个相机，妈因没这类的知识，一直反驳说是收音机什么之类的，结果后来找了电池，装进后的确能用，我也不明白是什么回事，只知道它带有一条usb wire，结果我就拍了几张相，准备用电脑show给妈看，可惜电脑并没有此相机的software，妈担心因电脑问题被哥骂了好几次的我，而一直催促我别乱试，不然等下又有什么问题，我突然忍受不了，对妈发了很大的脾气，说什么“你不信我就别拿这种东西来给我试，讲了是相机你又不信，不放进电脑你又看不到照片，现在你又一直念念念在那边，你如果不要给我试就别拿这种东西来，以后看到什么怪怪的东西都不要拿给我看，讲你们又不信..."一连串念了很长的牢骚，妈根本没机会再出声，我很惭愧，明明当时内心已经说够了，根本不关妈的事，可我控制不到外在这个自己，明明看到妈在收拾那些被我丢放在一旁的相机时已经是低下头静静了，我却还是骂骂骂个不停，内心已经看到妈妈头低了，一个大人，为了担心我，而被我骂得如此，我却还是不醒，说什么要孝顺妈妈，平时是多么的迁就，谅解，学什么佛，就那么点事对妈妈如此呐喊，我真的很惭愧，妈妈一向来都为了担心我们，关心我们，却换来如此的回报，平时自己怎么睡不好吃不安，都是为了我们，着想着我们，我就为了她不懂得一点点事如此发飙，我很难过，伤了妈妈的心...对不起...妈妈...

<<柴九>>

我很欣赏柴九这个角色,因为我就是他.在还没遇见这部戏之前,我一直怀疑着自己和干爹的关系,究竟是否如其他人所认为的“应该跟自己的父母亲”这样才是对的？心里其实一直都承受这外来与内在的压力。怀疑自己的行为到底是对或错，一直都好挣扎，直至今天。

柴九和四奶奶就像我和干爹，从很久以前开始，我就是干爹（帮）的人，为何柴九会如此效忠和帮四奶奶？这和我为何会是干爹（帮）的人是一样的道理。在生命中的某些人，对我们做过的某些事，不是一句谢谢就结束了的。一句心里的承诺，无论生死，始终有效。

我自己也一样，很高兴见识到一部能为我解除迷惑的戏。为干爹的付出，不是为了什么企图性的回报，更不是贪什么金钱和关系，就只是为了纯粹的报恩。干爹教我的，是一身受用的知识，智慧和道理，所以在有生之年，能够为他做什么的，我一定二话不说地做，因为这种恩惠是无法还清的。

今天我对干爹起了一而再，再而三的怀疑与不满，我要记得，干爹和四奶奶是一样的，是绝不会只为自己着想的人，他的一切都是为了柴九（我）的好。过了这一刻，我切切实实，实实在在的肯定我们的关系，绝不会再多说一句，因为只要大家心里知道为对方好，那就行了。

从今以后，对干爹的承诺是一辈子受用的，不理外间的人如何说，对干爹就是有无论如何都不会变质的承诺。

虽然说这件事干爹是一无所知，但我请众多的网友与老天爷一起，见证我的心联心承诺，即使每个人忘了，我也会牢牢地记在心里，一辈子… …就像柴九...

《纯纯，就只是纯纯的爱》

(请关上身旁所有的白灯，剩下床头灯，单独的一个人，细心的思考，我想要表达的。请细读…)

有时真的很奇怪，自己会为了一点点的小事而执著起来。就为了他不回你msg，不约你出街， 不和你有多一些的接触，而胡思乱想，想自己的身份， 自己对他拥有的权利是否正确。

但是，现在我的心好多了，我知道如何运用自己的爱与关怀。
告诉过自己，只要我真的爱你，我不介意等你多久，因为我就是相信，一定会有等到你的那一天。即使等了好久，我都不曾埋怨。只要回忆和你在一起的日子，时间再慢都是甜蜜的。
傻傻的等了你有多久，我也不清楚了，因为我只是一味想着你的故事，从你踏入我的世界开始，一直到现在，就算回想了一百篇，我还是觉得甜蜜。时间在我心里是停止的，唯有在你到来的那一刻后，它才会转动，才开始记录我们的美好。

放心，如果你不爱我，我也不会恨你，不过请你好好的去爱你所爱的人，只要知道你开心，无论是和谁在一起，我都会祝福你，因为爱你的目的就是要让你开心。我不介意你说我烦，反而我要感谢你让我知道“我”并不能让你高兴，“我”会离去，在你见不到我的地方守护着你的消息，只要当中吻到你快乐的喜气，就够了，因为我知道你找到了你真正想要的。

每一天，我都在等，等待电话铃声响起的那一刻，听到的是那首专属于你的情歌。虽然每次都会失望，但是我相信总有一次会是你。不去猜想会是何时，我相信在我最需要你的安慰时，你就会来，没有根据，也没有解释，因为我相信，和你就是有那种“缘分”。所以我总是在等，直到哪一天等到你为止… …

那时把你的名字写在日记簿里，偶尔翻开看到时，就联想到你，是满脑袋的你。一个人红着脸，清纯的微笑着。心里回想起多多少少的美意，真高兴能够认识你，我满足了。心情很自在，我已经不想再执著于你了。告诉自己，从现在的每一刻起，知道你没有我却依然那么快乐，我会比你过得更愉快，即使只是我一个人，真的，我会。永远祝福现在的你，因为爱过，所以我会想念，再会… …

到现在，结局已经不怎么重要了，不是放弃你而说的气话，而是真的了解了自己的离去竟然能为你带来欢乐，即使心中的不快再怎么庞大，只要看见你脸上幸福的气色，我就知道，值得。

飞向天空，让天空像容纳各式各样的云子一样收纳我，让我学习您的伟大。

最后想说，“谢谢你… … ”

《有这样的一个人在身旁，是幸福的！》

我所谓的“这一个人”可以是身边的每一个人，但它没有正确的目标，只有正确的几个优点。如果你和妈妈很要好，无事不谈，而妈妈也可以给到你正确的指引，有令你相信的稳重和安全感，那妈妈就是“这一个人”。如果是爸爸，他会主动关怀你的一切，为你而闯的祸而做出补救，再给与正确的指导，那爸爸就是“这一个人”。“这一个人”可以是哥哥姐姐，阿姨姑丈，凡是大过你的，说的话让你觉得有说服力的人都可以是。

先声明，我不像一般的小孩，我不会无理取闹，不会因玩而什么都不顾。从小，我就很懂事，样样喜欢亲力亲为，自己能够做的，当然由自己做最爽快不过了，不必托手于人。直至现在，我依然喜欢靠自己完成工作，不过，合作也为我带来新知识，新尝试。但是，有时却对新事物无从下手，或是自己不在行的，就被迫依赖朋友，其实不想依赖却得依赖的感觉不好受！因有时还得看人家的脸色——“什么都不会做，什么都要我帮”。

所以，有“这一个人”在身旁，是多么的好，可以从他的身上学到好多好多的知识与处事方法。能够从别人身上得到他宝贵的人生经历与经验，就像有导游带领一样，去到哪里都不会迷路。而最重要的，是导游——“这一个人”对你有多好。

很荣幸的，我遇到了这么一个人，虽然我认为“这一个人”应该是最明白男人和自己的爸爸，但很可惜，我爸不是。至于我遇到的“这一个人”是谁，相信我的朋友都很清楚，不必多说。

之前，其实我是一个很喜欢乱想的小孩。只要别人一个动作，我就会想，“他会这样吗？会那样吗？会讨厌我吗？如果是这样，我是不是应该这样？如果不是这样，那我不是应该那样？”。就一个动作，我乱想了一连串的问题，结果常常并非我想象的复杂。其实，像这样想东想西的我，早已跌入半忧郁的状态了，自己却不知觉。

幸好遇到他，因为喜欢他，所以很留意他的一举一动，渐渐的，和他的谈话后，开始不再胡思乱想，被他的思维和举止影响，而成了现在的我。（或许有人认为，自己应该做回自己，怎么那么容易被人影响，改变？对，我赞成。像是为爱情盲目而改变的人，为讨好或某些利益而改变的人，或是不清醒自己为何要改变的人，我赞成他们做回自己，因为他们只是在强逼自己吃不喜欢的食物，等到忍无可忍时，就会爆发，埋怨那人逼她吃。）我很清楚自己为何要改，我明白为何变得不容易发脾气，明白己所不欲，勿施于人。我明白的这一切，还不是他教的，只是他的模范举止，深深地影响并开启我的潜意识。

至于他真正教我的，就真的太多太多了！重点他不只是用口，而且还用身体做最好的模范，我就只能说心服口服，完全敬佩！时常会因为一些想不通的问题而烦恼，却常常从他那儿得到了解至从心底傻笑出来的答案。做个简单的比例，常听人说吃多蕹菜会脚软，自己却半信半疑，不过现在我可以很肯定地说，“会！”因为我知道有人试过，他不信谣言或传闻，而用自己的身体做最好的解释，体验两次后的答案是“会”。就是这样，对未来的事，社会也好，社会人士的心态也好，我们现在有的，只是一些未经证实的“人家说，人家说… …”。“人家说，出来社会工作的人很狡猾，面对你时可以很要好，背对你时就笃你的背后”，说到底，这些都只是人家说，我们就只可以凭空想象，但永远不会知道怎样的人才是好，才是坏，唯有当我们遇到了才知道。

未来就像一片森林，现在的我们看到的只是表面的几棵树，唯有身旁有“这一个人”，用他一生体验过的经历与经验，告诉我们前方过了那棵树的右方有个陷阱，左方有个无底洞，再过前方是骨头路，所以现在就该转方向了。对，别人的经验，始终是别人的，唯有当自己经历过才算是自己的经历，但至少在你的经历过程里时时有人提醒，能让你在这个无知的森林里有多一点的认识，不信那些陷阱的存在，就慢慢走过去，找个安全的地方，再触动那些看不到的陷阱，那你就会拥有自己的经验。当然，自己一个人什么都不靠而拼回来的的事业或许更有满足感，但是你必须拥有豁出去的勇气，因为陷阱可以是骨头路，无底洞，只是带给你意识的困扰，但它也可以是要你付出很大的代价才能把你救出，甚至是一招致命的陷阱。即使让你经历了种种困难，最后你胜利了，但如果你变质了，你也不会得到什么，因为站在最高的你不会再相信任何人，不会有朋友，凡事都担心会不会有陷阱，因为你害怕会再次踩到陷阱而失去某些或一切事物，这样为成功而变质了的你，是成功吗？

我所谓的“这一个人”，他本身必须是个过来人，亲身体验一切事物，看透一切，并且没有因为森林的困难与诱惑而变质。人原本的性格是最美的，如果在学会坚强的当儿，牺牲了原本美好的优点，那他没资格成为“这一个人”。再来，也是最重要的，“这一个人”指引你，并不是为了从你身上得到什么，也不是因为自己本身的意念未达成而驱使，摆布你为他完成，而他只是单纯的为你好，不在你的道路上加上自己的观点，不加上“强逼”这两个字，只是单纯一心一意的为你分析路上的情形，再站在你的角度，为你选出一条最适合你的路，而最后做出决定的，是我们自己。天下的爸妈，大部分就少了这一点，“从不加上自己的观点，只是单纯的为儿女分析，再站在他们的立场为他们着想”，如果能做到这一点，那这一个家庭就可算是完美了。因为爸妈的谅解，一定会得到儿女的谅解作为回报，那就不会听到忍无可忍而爆发的“我叫你做这个就做这个”，“我们都是为了你好，为什么你就是不肯听？”“那你们有没有想过我需要什么？有没有听过我内心的需求？”之类的话，因为大家都是为了自己，满足自己的想法。

别以为我在说童话故事，或是传说。像我自己之前说的，我就是遇到了“这一个人”，我才敢说有这种人的存在。但是，这种人或许会成为传说，因为他不会轻易让你找到，只有当你准备好要变得更好，大家的缘来时，才会遇到。那时，该做的就是用心学习和珍惜。所以我说呢，遇到这一种人对自己好，是一种幸福，可以想的，就只有报答，报答他那无私的奉献与给予。虽然我现在还不算什么，但我最想的是，和朋友分享我学到的一切，好让大家在学会坚强的当儿，不变质。

我会记住您说过的，“人不为己天诛地灭，这一句话不可以讲啊！”

谢谢您，干爹。

《这里的清晨》

我又再次回到这个地方，因为偶然的一次，让我遇见了这里清晨的景色，所以再次回到这里，我迫不及待的早醒了。原本清晨到来的时间应该是八时三十分，我却足足早了一小时。正好能够让我酝酿情绪，好好享受这一个清晨。我小心翼翼地打开窗，好让阳光能够毫不吝啬地照进来，却发生了不愉快的事。我打开正门的玻璃门，却同时触动了保安系统，铃声覆盖了整间家，对我来说都已经震耳欲聋，更何况正在沉睡的其他人？好想用愚蠢的原理，盖着自己的耳朵，让其他人都听不到，糗死了...

情绪顿时来个360度转变，原本清澈平静的心，现在却毫不规律的在那儿乱跳；原本想把这里的情景一一描述的手，现在却只有颤抖...好折磨的感觉，原本自由自在的感觉变成了偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的感觉!

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差不多是这个时候了，我关上原本亮着的灯，顺便让自己冷静一番，再写。


初次到来的时候，误打误撞地闯进了这个空间，就让我来好好的回味一下。当我从楼梯走到客厅时，不知不觉，踏进了这清晨的领域。这清晨，对别人来说，或许是极致普通，而在我的身里，是一股温暖的来源。我精神了，明明昨晚二时才入睡，却十分精神。造成这个清晨的原因，是这间家的地理。角落头，在靠外的方向，有五个不同的方位能让阳光照射进来，就像妈妈的怀抱一样，无时无刻的保护着你，却不多余，不繁重。


好好的晒一下吧，是我过往没遇到的“母爱”，它给了我足够的温暖，足够的力量，为我这个胡思乱想的小子照亮该走的路，让我这只迷路的小羊得到清晰的指示，不再迷茫。太阳光，就是如此的温暖，它来的时候，为人类送上最丰富的早餐，让人类充满体力，迎接每一天的开始。


这时，他为我端来了一杯热乎乎的horlicks,让我再添上该有的营养。受到无微不至的照顾，就让我回复单纯的思想，高兴得哭出来吧，即使只有那么一杀那，我的思想不再动摇，不再迷惘，回复原来的本质，变回一个单纯的我...


现在是八时二十分，阳光并没有再来找我。或许只有那么一次的巧合，因我的糊涂而闯进了那空间，但是，那一次的清晨会无时无刻藏在我的脑海里，而我也清楚知道，我们或许不会再相遇，因为它已经把该留的，都留下了给我，是时候去照顾下一个我了。



越来越接近清晨到来的时刻了，但我已不再等待，因为身旁的这一位，我尊敬的干爹叫我去吃早餐了，我也从清晨的阳光里得到了该有的滋润，谢谢两位...


收拾心情，迎接另一个冷清晨...