虚空

此刻的心情很虚空，能够听的好歌并不多，适合口味的更不多，因此觉得就像朋友一样，好朋友并不多，能畅谈的更不多，人生就是如此？一想到未来的日子，我一定是个生意人，因为本身的意愿和兴趣，想赚蛮多的钱，并不是为了享受，而是让父母有更好的生活，让他们不必再为钱而烦恼。
生意人吗？给与人一种很深谋远虑的感觉，并不会多说的那种。或许这根本就是矛盾，我本生是多么的喜欢说话，但也能不说话，是因为环境需求而配合的一种本能。

翻阅报章，有幸能参考中国参赛者的文章，很深，即使每个字都不会很陌生，但是意思就太深了，人生是不是一定就该如此？一片简单的文章，却表达出人生的七情六欲，酸甜苦辣，不就够了吗？为何要把它弄得那么复杂，让人抓头不明？

现在正听着f.i.r.的荆棘里的花，向日葵盛开的夏天，很有感觉，就像那种默默寂寞的感觉，寂寞并不好啊，但偶尔游荡一下或许是一种享受，因为可以搞情绪什么都不理。开朗的人最时常如此，否则发生事情时会一跌不起。

现在的我，像是一只提足的马，准备奔跑出去，却好像又少了一点，是开枪声，或是皮鞭声？情绪一直反反复复，但最近都是他拉我上来的，是瓜哥和他的节目。想起瓜哥，就想起他的事，真的很自卑，同样为人，为什么人家凭着毅力一直往上爬，而我这有那么多时间的年轻人，却一次又一次的浪费时间，每一天都不知道在做什么... ...我没有才能，没有本事，什么都没有，不是勤劳人，不是聪明人，什么都不是，会的是半桶水，不会的是无知，做什么不成什么，就连写出来的文章都一样，没几个看得明白。

很想大步大步地走过世界，大起大落地干一番事业，原来自个儿的力量是那么小，自己又不是什么侥幸的人，不会遇到贵人。靠自己拼命吗？渺茫的前路，到底能不能照自己所想去的地方走去，遇到想见的人，即使是一眼。有这个缘吗？一个人的世界走了二十年，并没什么对外在的期望，大多都是靠自己就能实现的，但是偶尔会茫然，想撒娇一下让人带，都是不可能的事。从爱哭到坚强起来，一点一点地成长，很多事自以为能靠自己的能力改变，但其实谈何容易？

结束与开始，不停地在循环，永无始尽。像他说的，我也许会在另一个爱情的世界里，找到幸福，但无论如何请你牢牢地记住，你依然在我心深处；可能吗？在我心目中占地位的，只有数人，而且是无法替代的。虽然有些甚至没见过面，但缘就是如此，喜欢就是喜欢，崇拜就是崇拜，值得学习的都得抓死不放！

或许到最后只有一句，“对我崇拜的你们，我没有说谎，我何必说谎，这只是从心出发的话语。”

《胡瓜》

《起源》

相信很多人对“胡瓜”这个名字不会感到陌生，但我却毫不认识他。胡瓜，胡自雄，是当代台湾的主持天王，又或是大哥大。从很久以前，就时常从Astro频道，看到什么“综艺什么什么“的节目，全是一些陌生人，玩着粗鲁的游戏，心里只是想着“这些台湾人神经病”。因为家里没有Astro,所以并不常有机会观赏。看得最多的就是《我猜》，一直认为，宪哥的主持技术很好，其他的都不认识，也不想认识。

直至2010年的暑假，因我是大学生，放假的时间和中小学不同，因此我去了我第三阿姨的家，就这么个缘，我再一次观赏了“综艺大集合”。因为十九岁了，开始懂得看事情不只看表面那么简单，所以观察到了人称胡瓜，瓜哥的这一位艺人。继而从以前的“神经病”的观点，变成开始接受，进而尊敬。我开始对瓜哥这位主持人深感兴趣，便上网“youtube"找寻更多的影片。

第一部是“国人都叫好，胡瓜篇”，这竟然是讲述胡瓜多年以来的经历，如何在这三十年里，东山再起，如何一波接一波的走过来。这个节目最吸引我的，就是胡瓜的表情和他精湛的技术。一直以来，我都是个很喜欢讲笑，逗人家笑，唱歌，扮鬼扮马的人，我一直认为，如果扮点角色能带来愉快的气氛，何乐而不为？但是，每当回想或重看自己的演出时，自己会多么的害羞，心想“哇唠，很丑！”自己会脸红的一直笑，是不好意思的笑，因为自己很丑。

但是，在《国人都叫好》里，即使是播放着瓜哥多傻多呆的带子，他都不曾脸红或害羞不好意思，或觉得自己很丑的样子，而是很祥和自然的，带点苦酸的样子，坦然地回顾他一段有一段精彩的影片。看着他的表情，我所感受到的是一种专业，这根本不是什么羞耻，而是一种荣耀，能够如此为观众带来欢乐，是本身的荣幸。既然要演，就把最好的演出来。杀那间，我非常非常的崇拜瓜哥，因为他只要上到台上，就没有一个“我”在，而是尽量与大家配合，做出最好的效果，满足观众的需求，才能成功的演出一次又一次的精彩画面。

《从那天起》

自从那天起，我就像着了迷似的，一直上“youtube"观看瓜哥所有的精彩画面，无论是搞笑的，深情的，有型的，感动的，调皮的... 继而发现，其实真正主持一流的，是胡瓜，瓜哥。我不是在为谁讲话，只是打从心底地佩服和崇拜这一位主持人，胡瓜。从那天起，瓜哥的历史就像是失忆的人正一步步的记起回忆似的，一点一点输入我大脑。从助理主持到主持，出唱片，越来越红，成为一哥，突发事件，嫌强暴，诈赌，到吸大麻，离婚，每一段的历史，都历历在目。而我对他的感觉，就只有敬佩，很敬佩，一直到无法形容的地步。

《精湛的技术》

原来现在流行的“酸人”技巧，早已在很多年前开始，不单如此，在菲格和瓜哥一起拍挡时，他们的对白和动作，都是现在最流行，最吃香的了，所以一切的原始，可以说由他们而来。到了今天，瓜哥个人风格的逗笑技术，更是“某德谈”，超烂的话，却带出超棒的笑点，令人又气又笑，哭笑不得。

到“口技”，很多什么beat-box啦，模仿歌声啦，我听了只是觉得“嗯，有像”，可是每一次从瓜哥口中演出的“口技”，如：F1赛车声，开枪声，火车声，都是超像的，简直是一模一样，令我情不自禁的佩服得五体投地，心里一直是“哇唠，怎么能像的那么厉害，有点unbelievable。"

除了以上两种，他还会很多林林总总的技能，如：双节棍，一些类似武术的（我不知你们台湾称什么），模仿人，动作，甚至猩猩，每一个都出神入化，不得不拍手叫好。

再来，就是唱歌。我是一个很喜欢唱歌的人，一直是很羡慕那些天生有一把好嗓子的人，瓜哥也是其中一位。老实说，瓜哥的喉声很好，唱歌其实也很好听，只是当时并不受落，真浪费。真希望能再次听到瓜哥的新歌，因为现在的时代不同了，一定能闯出不同的味道，真的！

再再来，瓜哥还能跳舞，对于一个今年已经五章出头的“老伯伯”来说，咱们一定是认为他只会跳cha-cha之类的旧舞罢了吧？当我看到瓜哥跳现代舞时，pop-ing,break dance等等的，什么最吃香的，他都会的时候，我顿时真的只能嘴巴打开开，什么也说不出来了。我真的佩服到无话可说。

《话从瓜哥口中出来》

“化危机为转机，化毒为药”这是瓜哥的座右铭吧。我关注的固然是瓜哥的节目，但我更关注的是对瓜哥的专访。瓜哥三十年来的经验，怎么能做到“红得久”，关于人身的价值观，本身的意念，才是最值得我去学习的。

《我最佩服的...》

我最佩服瓜哥的就是他的态度，这不是从媒体口中得知“他每次都早两三个小时到场准备”，更不是从他的好友口中得知他有多好的话，而是用我自己的眼睛，一次又一次地见证瓜哥一次又一次的突破。就以最近“2010台北最high跨年晚会”来说，真感谢编舞的那一位，把瓜哥的“没大没小”编得那么有现代感，把瓜哥有型的一面带出。在“2010台北最high跨年晚会”里，由瓜哥又唱又跳的“没大没小”，再和林志玲合跳的“sorry sorry"，我都一一验证了，瓜哥是一个很努力的人。现代的舞蹈，对我们年轻的来说，也很难做到无师自通的，甚至有些人怎么学都学不会。对，瓜哥在舞台上是做到了，但有没有人能告诉我，他究竟练习了多少次？一个五十一岁的人，要跟着快节奏，蹲下站起，脚步快速跳动，弯腰等，是多么难的事！他还是做到了，但是，瓜哥在跳舞时，很明显已经尽了全力把动感带出来，可是就怎么都少了一点，这不是在挖苦瓜哥老了，而是真的不知该怎么才能把瓜哥在背后练了多少次才能有如此表现的这种精神形容出来。看得出瓜哥一直在背拍子，舞步，又要唱歌记歌词，尤其是当志玲出来时的节奏，对我们年轻的来说，没问题，但对瓜哥来说，是不知要付出多少，要伤了多少，才能赶上的拍子。这个时候，形容对他的佩服，已经到了瓶颈的地步，我词穷了...那整段舞，固然是show出了瓜哥是多么的smart，但我在瓜哥秀舞的时候，最为感动的是感受到那份“练习量”。瓜哥从不为自己的本领而骄傲半分，但我为能见识到瓜哥而骄傲。

《对瓜哥的留言》

很可惜，或许我这辈子，根本没有接触瓜哥的机会，所以我只能留言在我心里，希望有一天，瓜哥您会到这来，知道有一个小头子是那么的钦佩您。我尝试上了friendster 和 facebook，都没有您的党，到瓜哥（hugua)的部落格，都空空如也，什么也看不到，只好留些小段的话，对尊敬的您，说些心里话。老实说，我也是个超喜欢说话的人，可是我拿捏得很差，往往说过了头，或在不适当的时候说不适当的话，我的宗旨只是想为身边的朋友带来欢乐，却一次又一次的碰钉子。这个就是逗笑不佳的后果，而后变得很脆弱，很累，想把这个“坏习惯”改了，不再逗笑，即使气氛有多疆，不出声就是！但当我想到瓜哥，就什么气都没了，有得比吗？和瓜哥相比，我的轻易放弃不是在侮辱瓜哥一生的努力吗？我好想和瓜哥交谈，从您身上一滴不漏的，什么都学过来，因为您真的是一位超棒的模范！！！

我打从心里地仰慕，钦佩，敬佩您。您曾说过“你上网打‘胡瓜’两个字，出来的统统都是坏的”但是，经历了这么多，现在的您，可是最好的。您也曾说过“我不知道什么叫浪漫，现在想到就有点恶心“，我说啊，你是个多么浪漫的人啊，您主持的节目，无一刻没有笑声，您俘虏了全台湾观众的心，您把欢乐都带给大家，每个人都陶醉在您的节目里，这不是您的浪漫史吗？哈哈！

最后，我只想说，能够见识到您的本事，我觉得很荣幸，在我的人生故事里，又多了一位老师，教导我正确之道，在此，深深地感激您，谢谢了，胡瓜 师... ...（期待着您的回复）

《观猴记》

今天我无意间去到了一个地方观猴。这是一个店铺，简简单单，没什么，但在其身后的草丛中，住着一群猴子。恕我不能说出地方的名字，因为我得保护猴子们的安全。因为店里的aunty手艺未到家，弄了一些难堪入口的小吃，所以干爹索性丢给猴子吃。干爹一开门，对着草丛“咀~咀~”了几声，树叶开始摇动，慢慢的还听到远处传来的“回应”，我的妈呀，不出数分钟，整十多二十只猴子陆陆续续出现了。有老的，年轻的，年幼的，像是在一个大家族，连我也算在内呢！我和干爹把那些小吃纷纷丢向猴子们，或许这些小吃对幸福的人类来说，是难吃，但对猴子们来说，这是天赐的粮食啊！

看着猴子们抢吃，以及大欺老，幼欺大而敬老的那一幕，实在好笑！虽然食物很快就分完了，但我依然站在门口处，观察猴子们的一举一动。一根长长的树枝，就足以让猴子在上面耍乐，他们能够站在树枝上，树枝只是稍微垂下，下方如果有人也难以察觉，奇妙！突然听到一种叫声，是他们的语言，原来猴子也有“看水”的本事，全体撤退，因为有三只狗狗来了！狗狗在那边寻吃，而猴子们则只有望的份，不敢轻举妄动！等狗狗差不多吃饱了，猴子们就开始行动抢回他们的地盘，也抢回剩余的残查物。

平时真的很少会去动物园，即使去也看不到如此自由自在的猴子们，今天真的有眼福，能够一睹这自然的一幕，了解猴子的习性，有趟宝贵的经验。

我再次回到这店来，当然你别以为我还是昔日被你敢走的我，今天我有本事再回来，我会为干爹尽心地做好我的工，不过你别想再旧技重施，我是不会再上你的当了，今天我是在观猴，但我并不是被观的那一个，别误当了我是不会反击的猴子，如果想再害我，你来，有本事你就来，看到时是谁受伤！别忘了即使是猴子也会在被侵袭的时候用以本身最大的能力反击，告诉你，别再来了！！！否则我不客气！！！阿弥陀佛...

《十一时四十五分的夜》

今天闷死了，整天没做超过四件事。正闷着想等时间到，然后入睡。怎知突然在我家中出现一只蟑螂，是我发现的。平生最令我geli之一的就是蟑螂，但我并没萌生杀害的念头，只是想将之移去别处。以前在旧家时，见到蟑螂就会用畚斗与扫把，又恨又怕的把它抓了喂我家的乌龟，可现在只能把它丢出屋外。因而让我发现了外面的气氛，顿时喜欢上了。

自搬来了这个新家，已经好久都没如此，依靠着门口，享受着这清凉无比的气候，好舒服！时而望上天空的白云，时而望去远处，并没什么目的，只是跟着自然的旋律而变动。如此的凉快感，真的无以形容，好爽！

在自身的世界里，永远希望自己是最重要的主角，什么都以自己为先，唯有能够满足你的才叫好，才算对。相反，这一幕中，并没什么主角不主角的，由四面八方传来的虫鸣声，远处无规律的飙车声，断断续续的风声，警惕人们的狗叫声，直至天空偶尔飞过传来的飞机声，对这幅美景而言，他们无一不能缺，也无一太重太浓，你我的配合是恰到好处，互相衬托出一份清香。

心情就如此开朗了起来，因天上有酷似两只小狗狗的白云在逗笑着我，而风儿也好像知我心似的，时不时吹来安抚安抚我，想把我的不快带走。这首没有主音的曲子，带出温和的韵味，就像人生，特意突出，未免是件好事，反而以平常心去对待，去享受，那，一切都会美好，一切都会顺畅。人生难免会高低起伏，不如人意，凡是如果不去强求，不去执著，有得必有失，而有失必有得，那如果狗狗的样子模糊了，就幻想着其他吧，虫声不再，就听因风吹而摇摆的花草声吧，配音永远都是联系的，没有特别的配音，也没有独立的主音，只要活在当下，那就是最美的旋律！

这一首十一时四十五分的夜，让我听出耳油，忘却烦恼...

《控制》

人身在世，有几件事是真正操控在自己手里的？，即使是自己的身体，也不能百分百的控制。乍看之下，我们要右手举就举，要左脚踢就踢，像是完全受控于我们，可是事实并非如此。肉体内的细胞，血液的流动，乃至骨头里存在的问题，都非由我们来掌控，更别说是外在的事物。

我自问没本事管外在事物的发生与变化，但我很遗憾我就连自身也无法控制得妥当。操控身体的大脑，时不时会萌生恶念，让我防不胜防。一个又一个的我出现，对好朋友时的我，对普通朋友时的我，对家人时的我，对敬佩关爱的人的我，对一些累到不想再理的烦人事时的我，还有对抉择时的我，应外在元素一直改变的我，变得无力招架，以至忘却理智，难辨是非，却欲拔不能。

明知道不能再选那条不归路，却偏偏一直恋眷；明知道不该有的恶习，却一再沉醉。没有人能够帮得上忙，就连本身属于这个身体的“我”，都无能为力。这些念头就像海浪一样，永无休止，无时无刻吹起我不该有的欲望，贪念，恶习，以及与身俱来的贪嗔痴。一波接一波的浪，打得我体无原肤，疲惫不堪，啊，好累！

路还是得照样走下去，这一条无正确指标的路，显得特别难走。我很怀疑自身，在海浪卷袭之后，究竟还有否余力与勇气，在这无目的地，无灯光的广路里，继续摸索下去？浪根本没有休止的一天，因为风时时都存在：正如人一直存在，欲望也亦然。

难保有一天，我输了，成为一个没人能够接受的败者。我也只因输了良心与欲望的挣扎而向之低头，请别看不起我。我对不起自己，对不起身边一直以身示范给予我知的人。他日如果我输了，将会一振不起，那大家就忘了我吧，因为这个身体，已经失去了控制...

好想恢复本体的无我...

我的眼泪流干了

因为发生了某些事，所以以后有关我ky的事我都会写在这。
今天我表姐早上call我，约我去看2012，其实我很想推掉的，原因是因为我想把星期六的晚上留给ky约我出街，但我不知该怎么说才好，所以没拒绝。其实我最希望的就是星期六晚上只留给ky一个人，其他人只能等我约他。没办法，因为只有这天ky才得空。即使到最后他没找我我也没什么。
但今天就不如人意了，ky果然打来了，想叫我去吃饭，但我却不能，真的有点失望，因为好久没见到他了，再加上有很多business plan的问题要问他，这两天我都有看到他，可是他却没看到我，每一次都是pass by而已。明天她会去看2012,那我又... 老天故意安排的是吗？我真的很想见ky叻,虽然没有人会明白我为何那么喜欢他，但我不介意，只希望找个地方让我述说述说这心里的话，而不想让人知道。
因为和ky的关系，我自己一次又一次得流泪，究竟喜欢他喜欢到如此程度是对或错，我根本是无言以对，不要再问我或自责我，因为感觉是控制不了的。有时想狠狠的放弃就算了，可是却真的很不舍得，想努力维持，却挨了一次又一次的苦，一次又一次的流泪，到最后，我真的累了，麻木了，可是始终还是没有答案。
我已经无计可施了，真的不想对家人撒谎，也不想埋没对ky的真心喜爱，我究竟该如何？

一件错事

这次是我第一次对着电脑写作，刚刚我犯了一个错，妈因找到以前的礼物，而来问我，其实这是一个比较特别的相机，它既没有filem也没有memory card，可造型完全是个相机，妈因没这类的知识，一直反驳说是收音机什么之类的，结果后来找了电池，装进后的确能用，我也不明白是什么回事，只知道它带有一条usb wire，结果我就拍了几张相，准备用电脑show给妈看，可惜电脑并没有此相机的software，妈担心因电脑问题被哥骂了好几次的我，而一直催促我别乱试，不然等下又有什么问题，我突然忍受不了，对妈发了很大的脾气，说什么“你不信我就别拿这种东西来给我试，讲了是相机你又不信，不放进电脑你又看不到照片，现在你又一直念念念在那边，你如果不要给我试就别拿这种东西来，以后看到什么怪怪的东西都不要拿给我看，讲你们又不信..."一连串念了很长的牢骚，妈根本没机会再出声，我很惭愧，明明当时内心已经说够了，根本不关妈的事，可我控制不到外在这个自己，明明看到妈在收拾那些被我丢放在一旁的相机时已经是低下头静静了，我却还是骂骂骂个不停，内心已经看到妈妈头低了，一个大人，为了担心我，而被我骂得如此，我却还是不醒，说什么要孝顺妈妈，平时是多么的迁就，谅解，学什么佛，就那么点事对妈妈如此呐喊，我真的很惭愧，妈妈一向来都为了担心我们，关心我们，却换来如此的回报，平时自己怎么睡不好吃不安，都是为了我们，着想着我们，我就为了她不懂得一点点事如此发飙，我很难过，伤了妈妈的心...对不起...妈妈...